哪怕有人拉我一把，我还有逃脱的生机。可是，爹走了，父辈一代只剩赵旃叔叔一人。他生洒脱，跟叔祖父一样潇洒随，不会懂我的纠结困苦。如果他知我的想法，定会说人小鬼大，胡思想。

他们说，娘是首告，有人借机推波助澜才酿成我们家的惨剧。可是，到底是谁，他们却不肯告诉我。对我说，不能怀抱仇恨，说是对我不好。其实……只是为了让她安心，我才答应她，尽量不去怨恨。当然，我没有骗，我努力不去恨，可是……我怎能不恨？

那些一刻刻、一日日、一年年慢慢长大的好早已扎土，与木共生。一旦消逝，再也无从找寻，无法补偿。

待我渐渐长大才发现，忘记伤并非一件简单的事，竟要有一定的才才行。为何同样是外伤，长大之后觉得特别痛？说，因为小时骨，所以摔得轻。长大后，骨了，跌倒就格外痛。可是，我既没跌倒也没被利划伤，为何却觉得痛？这样的痛都是夜间发作，无药可止。

不光是他，这件事跟谁说都是徒劳。世上本无同受，只有冷自知——这是我最近悟的理。

可是，他受伤的痛楚，治愈过程的反复难挨、焦心不安，只有他自己慢慢化解。无人可以替他吃药，替他扛下煎熬，更别说治愈心病。

好。那时，爹虽已不在，可是大宅还有许多人。叔叔婶婶，兄弟妹，满满当当，闹闹。他们可以代替爹照顾我，陪我玩。可是，他们也走了，我成了孤儿。如今，有娘也似无。

如果真是这样，就算知，似乎也是有害无益。恨，不过是为难自己，就像现在……一想到娘，也是同样的受。她我护我照料我，我是她的亲生骨，我不应该恨她。可是，我又是赵家的孩，我上有爹的血。因为她，赵家家破人亡，曾祖父一手创立的家业几乎毁于一旦。她就是罪魁祸首，我如何能不恨她？

小时候，每逢摔倒，娘把我扶起，对着伤三下，说是过很快就好。果真，很快就不痛了。我一直以为，娘对我的伤下了什么妙药。后来才知，是被转移了注意力，痛便有所减轻，再有好吃好玩的接上，什么伤痛很快就被抛诸脑后。

和韩伯伯都不告诉我，我想一定是因为这些人还活着，我们本奈何不了他们。告诉我只会徒增我的烦恼，对解决问题又无济于事。如果这人都死了，他们何妨告诉我？

恨，吞噬我的快乐，灼烧我的意志，令我痛苦煎熬。最亲的人竟会成为我仇视的对象，为何我被置在这样的矛盾困境中？我想走这境地，环顾周围，四顾无人。

有一天，有人用刀斧木把果砸得稀烂，甚至不惜除砍倒置之死地。他们摧毁的不只是草木本，跟随这些叶一起成长，惊见它们发芽、打苞、结果实的喜悦期盼也被连起。

从前，我曾拥有一座园，里面栽满鲜果树。夏秋冬，木次第开，各果任我取用。

少年心中记挂着爹，嘴里念念有词。此地曾是他温的港湾，归来后竟成为他不敢碰的伤痕。如今，则幻化为他与父亲隔空诉说心事的小船。

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譬如，有人被一刀刺伤，骨断裂，痛得满地打。救援者只能将他抬起，请大夫对症下药，为他治伤。安抚他放宽心好生养伤，祝他早日治愈。再者，告诉他，已经报官，定会缉拿行凶者，将之绳之以法等等。

躺在甲板上，他心放松，忧郁、彷徨、悲忧，纷至沓来。借助这场对话，他的不安忧虑被排挤，第二日，他又可轻装上阵，继续迈步向前。