不敢给岳晨

看的电影。我找来了这《coherence》，一个人看完。结尾并没有两

个自以为是的疯将足以毁灭世界的讯息透漏给观众的画面，只是一个故事而已。

但这个故事，可以很好地解释发生的一切。

我决定给岳晨看这电影，让他一一地去察觉究竟发生了什么。我不敢

直接告诉他，怕他不信，以为我疯了，也害怕他现在着的，是另一个女人。

与岳晨相识、相恋，再到结婚，也不过一年的时间。我们的烈而沖动，

不顾一切地走到了一起，然后在最甜的时刻分开，由另一个林娅介。算起来，

她陪在岳晨边的时间，比我还要久。

我无法肯定，如果岳晨真的知真相，会选择的，是哪一个。

那天那个女人在里挣扎的样仍然会时常浮现在前，那时候，如果我去

找人求助，也许她不会死的。可是，我就那样看着她，挣扎，下沉，最后漂浮在

面。

是我害死了她吗？不是的。我信是她自己害死了自己。可是，我无法确定

岳晨会不会这样想。

我能的，就是成为一个比那个女人更好的妻，夺回属于我的岳晨的那份

情，然后，在他得知真相的时候，求他原谅。

岳晨心不在焉，却猜中了电影的剧情，这让我惊慌失措。我开始不确定他是

否真的没有看过这片，他是否真的没有发现我的不同，我担心的无法眠。

但是，第二天，他又恢复了正常，再也没有任何怀疑我的痕迹。我虽然还是

不安，却已无暇顾及那些。

我终究是没有料到，那个女人已经把我的生活毁到了这地步。

我不知岳晨在这段时间究竟发生了什么，才让年轻的他没有了与年龄相符

的沖动和望，我也不知王力为什么会现在我的房间里。同样的，我也不明

白自己为什么会对他产生那么烈的情。

我并不喜他。虽然当时离开他与岳晨在一起让我很内疚，但是我很清楚的

知那内疚和依然喜毫无半联系。但是我却控制不住自己的望。我无法

忍受自己在经历了那样的辛苦之后才回到这里，却在短短时间内又被其他男人侵

犯了，但是，我的，我的望，向他臣服了。

在王力我的时候，我在想，那个林娅的轨，是否也是因为这份压抑不

了的望。是否，无论哪个世界的我，都一样是个不知羞耻的女人。

当我堕沉沦的边缘的时候，岳晨拯救了我。他带我离开，满足我的望，

向我诉说情话，给了我无数的承诺。

岳晨的拯救，让我欣地发现自己的不再对王力的挑逗起反应，让我可

以用自己的理智持着去拒绝他。只是，仍然逃不掉被他的结果。

这一次，没有快，没有，没有满足，只有，内疚！屈辱！

在经历了一个多月无与比的幸福之后，对岳晨沉的内疚，以及依然无法

逃脱那个女人的掌握算计的，烈的屈辱。

在被囚禁于那个房间的第一天下午之后，我第一次这样放肆地痛哭。我对那

个女人，再没有半分的愧疚。除了岳晨，对任何人都没有！

那天下午，岳晨说要和我生个孩。他说他我，说要和我一起创造一份幸

福、完的未来，说要我净净的，和他一起给这个家增添一个新的成员。

他说这些话的时候，我的里也许还残留着王力的。

净净……净净……

我的脑里一直回着这四个字，然后，看到角落里两个大大的行李箱。岳

晨说，我可以把不想要的东西装在里面，丢掉。