心情真好。由于并非每个在看这篇文章的人都清楚我一路走来的故事，所以化简为繁地说明。我写了一个故事，叫「等一个人咖啡」，里的主角采借真实世界里的网友阿拓，个的原型与故事角设定彼此靠近。是我第一个没有超能力的故事orz。而真实世界里的阿拓，在去年十月因车祸，在慈济大林医院过世了。阿拓从事、病危、到捐角，都有超多的朋友在医院排班

2005/03/27刚刚从阿拓北投的家来，现在正坐在开往台北车站的捷运上。

磁共振，我时不时就在幻想，如果我的脊髓腔末端的那些，不是也不是良瘤，而是恶瘤的话，我会有什么样的反应？假设剩下五年的生命，我会怎么「有目标」地过完五年的生活？我的个一直有很厚的浪漫面，答案非常明显。我会疯狂地写作，用坏键盘的力，在五年的时间完成一个人五十年才能完竟的梦想。越接近死亡，越照见灵魂的光泽。但妈太我们了，以致于妈的梦想都在我们的上。所以在这段疗养的时间里，无法也想不太除了好好照顾自己外的事情。妈的梦想之一，就是拥有一个完全属于我们自己的新家。我们用一大堆贷款，跟大量的心血与汗仓促达成了，真的很希望妈能够享受在当下的幸福里。然后别再痛了。

此后妈的就一直很痛很痛，将普拿疼照三餐吃，却苦苦控制不了。

妈曾经说，她常常不知自己应该「想」什么才好。既看不下书，什么也提不起劲。以前在药局忙碌到事情都不完，每天都要见到凌晨一才能阖，现在一清静，想睡就睡，却没了目标。

只见妈反复看着我们从网络上印下来的抗癌数据，特别是治愈率的统计。偶而跟妈一起坐在客厅看电影，妈还会不知不觉睡着。妈该享清福了。

阿拓1

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但妈院后，当天下午就在家里畏寒起来，一量温，竟然达三十八度九。

然后是重下，现在只剩三十六公斤。妈开始在哥面前掉泪，泣诉自己已经很努力吃了，为什么还是看不到重爬升，怎磨会这么辛苦？妈更担心自己的病况，担心治不好，并开始叹郭台铭贵为台湾首富，罹癌的妻还是撒手人寰。妈也在一堆问题上打转……为什么人会生病？为什么生病的会是她？生病的人困在病床上，对生死的问题缠念的程度不是我们所能想象的，只能谅。或试着谅。妈的气馁也挫折着陪伴旁的我们。前几天跟朋友看了电影全民情圣（hitch），威尔史密斯在里有句对白：「每一天早上醒来，都要很有目标的活着。」我没有什么特别的目标，但大抵还是会完成每天五千字的小说书写。有三、四个故事可以写，要挑哪一个？长篇短篇？或是将时间施舍给有同样意义的阅读。最后在睡觉时了无遗憾。面临生死问题的人，要怎么订定一天的目标？或者，有心情订定一天的目标吗？

申请位复检没通过，还是得去服役。届时不再有时间写小说，只好趁现在多多压榨自己。妈已经完第三次化疗，在新家休养了一个星期。应该说是福气吧，妈第三次化疗比第二次化疗还要顺利，几乎没有妈最烦恼的发烧，输了一次血浆跟一次血小板，情况很稳定。

一想到这里，就觉得很无力。别人家的孩都已经工作很久了，我们家兄弟却还在读书，虽然一路就学贷款，在经济上不见得给家里带来负担，却无法让妈退休好好休息，培养将来有时间休息了就可以去的兴趣。据说梦想可以支撑一个人。自从在北医照完了