是个孩却看书看得专注，习惯地说两句逗她，“哟，庄家小宁这么看书，长大是想去清华北大，哦！”。她学会面带微笑冷嘲：“我没那么大本事。我笨嘛，所以才看书。不像你们聪明，连书都不用看了。”来人只剩下尴尬的笑，和我歉意的惭愧真是再合适不过。

可最讽刺的却是庄宁的父亲竟然因此大大表扬了他女儿一番，我知他断不是因为自家女儿有多小小年纪见识超群，而是因为她终于可以撞她外公了。他碍于男人面不便自己发作，但女儿却可以用童言无忌搪过去。宁宁也没因为父亲说了她好就兴起来，她开始在家里封闭自己。

我已无意再去掩饰这场婚姻当中的失败与难堪，当初的结合情非我愿，而之后的日也被我割裂开来对待。我的生活只有孩和工作，刻意地忽略家里那个男人。也许说忽略并不合适，最贴切的描述应该是报复。用两个人相对时的沉默报复，用面对请求时的拒绝报复，他原本以为的我的顺从和弱，没想到真的只是他一厢情愿的自以为而已。而等他终于忍无可忍的时候，他的孩渐渐长大了，就像我用孩来挡箭牌忽视拒绝他一样，他也用孩来嘲笑和讥讽我。我们俩一个比一个卑鄙，他用对宁宁的漠不关心来向我示威，而我却直接用各天长日久的积累与暗示来阻碍他与宁宁的联系，我有一个目的就是让他看明白，这日不有他没有他，孩跟着我都可以。

我看见了自己心里面的这些不堪与黑暗，让我不敢在白天的光下想起，羞于见光，耻于面对。我那时候甚至都没有想过凭什么要让孩经受这些的问题，我不是一个好妈妈，看着她的时候我常常有着这个念。

那时候我三十岁，的事情连三岁孩都不如。

他开始接一些莫名其妙的人，店里的生意一天比一天差，可这仿佛倒是某些方面正如他意似的。终于有一天，关门大吉了，他开始投所谓更大的事业。那些他称兄弟的人，以他的格我知也只是互相利用。我心中不好的预一天天的沉淀下来，着我自己打算，不敢去想会现的结局。

那么，宁宁，以你的聪明和，你早就知的是吧。也许我自己都没有发现的时候，你都已经觉到了。否则你不会像个动般的本能一样保护自己，同时又要挖空心思不时给我们两个台阶来下，好让自己离不必要的伤害更远一。我们从来都没有想到要给你创造好的环境，甚至连共同去努力一下的心思都没有。所有的力，都只是想着如何在家里逃避对方。你是我们唯一共同拥有的东西，我们就像两个毒瘤似的，黏在你上的两侧，探来对对方虎视眈眈。我自私地抓着你不放，其实我是知，如果你真的甩甩手走开，第一个崩溃的也许就是我了。

难怪你讨厌外公那边的人，我也讨厌他们，正如我讨厌自己一样。可是那无法割断的血缘，让你觉得很无力吧。无论你怎么逃避，走得再远，一回，总还是能看见他们，三三两两。我不止一次想过，如果你能生在别人家，那该有多好。我究竟是有什么权利，非要把你带来受这么多罪呢。呵。