一些力量过继给了我，即便是他已经死去，却仍然给到了我。或者说，正是因为他的死我才得到了继承。从那之后，再没有亲属会像我小时候那样当着我的面也敢窃窃私语了。他们全都不敢看我，就像父亲生前不敢直视他一样。哼，我成功了。我像父亲当年在继母面前用暴打爷爷的方式来给自己立威一样，我用自己父亲的尸来立威。这是遗传？还是传承？呵呵，谁又能说得清分得清呢。

然而这个狂妄的举动，却让我和当时所有在场的亲人树了敌，并且牵连到了母亲。即便是没有到场的外公，也在听闻了之后暴如雷。他在之后的那几年里，不允许母亲踏他的家门，他说他丢不起这个人，用一我无法形容的气“请”母亲离开。我想我能会他的苦，就像妈妈说的，我没什么好怪他的，因为他也和我一样，只是在保护他认为应该保护的东西而已。我自己都是如此，又有什么资格来质疑别人。所以，过去了就过去了吧。我们之间，也许就只能是有亲缘，却无情分。

“你当时，就不怕吗？”我把与父亲有关的这些告诉olivia知的时候，她一脸温柔担忧地望着我，问我。

我笑了：“傻瓜，怕什么。他死了，再不能害人了，嘛要怕啊。你要知，这世上，再没有比活人更可怕的东西了。”

她没说话，我伸开胳膊把她抱住，肋骨间有一丝丝的疼痛。

我仍旧趴在母亲的上哭着，她抱着我，我却慢慢地忽然想起李丹语。我突然很想现在她面前，抱住她，把一切都告诉她知。一切？是的，一切。我这么多年来的一切，我从生从有记忆开始的每一件事，都告诉她知。我想让她知我是什么样的。包括乐乐，包括安斐，我都想让她知。我要告诉她我的心情。我要不停地说不停地说，说到自己燥说到她脑袋不能转弯来不及接受无法转换表情，我还是要说。我想起她国留学之前那个夏天的夜晚在托车后面抱着我哭的时候，我那被她抱着的肋骨的分，好像被某网给箍了。还有我肩膀上的那伤，从她走了之后，即便已经愈合，却还是一直在疼着。每次想到她，都会疼着。

我要告诉她我曾经颓废了很长时间，我抛弃了自己引以为傲的责任，我不要付束缚也不要任何人的付束缚，在那放纵里，我看到了自己最为不堪的暗。我活得并不快乐。我要告诉她知，我觉得她一定比谁都能够了解也比谁都能够愿意来听。我想知在她心里了那么多年的那个我是什么样的。那个是我吗？会和我想的一样讨厌么？如果说，我现在告诉你我很喜你，很喜看你笑，你会笑得更开心么？我觉得自己是和你来自两个不同世界的人呐，你是不是也有这觉呢？

我要告诉她我为什么非要和妈妈说这些。我以前不信前世今生，可后来我信了。因为我发现无论信与不信，就像正反一一样，它们所导致的结果是一样的。那就是不只有一生一世还是生生世世，作为庄宁，还有李丹语还有李丹宸还有小峰还有宁芳苇还有李瑞谦还有那些与庄宁有血缘却情甚浅的人来说，我们只能以现世的这个份在此生相遇。它是唯一的。我不要在欺骗和谎言里度过这一次唯一，哪怕现实残酷，我也喜残酷的真实。它能让我有最坏的打算，最好的准备。它可以告诉我，我在活着。