，现在我倒是不生气了，因为他的话是那么地“合情合理”，但我很想找一个什么东西拽过去，最好拽在他那张一本正经的脸上。在后来的时间里，我一直照他的要求，“乖乖”地躺在那儿等他，我面无表情的地看着他，心里不停地迸着那个最恶毒的脏字“！”他还站在那儿，一丝不苟摆着他手里的那个破玩意儿。

哎，生活就是这样，往往事与愿违。我的所所为并没有减少我对我夫的思念与渴望，我更加想他了，在这个时候，我开始相信，我已经上了他。

我的第二个“情人”是一个有着外国籍的中国男，他彬彬有礼周到细致，很有绅士风度，我们的相识纯属偶然，从他第一次看我的神中，我就看了他对我的和渴望。我得说，他很不错，但他不是我喜的那类型，我一直没有同意和他约会，因为我知他想要的是什么，而在那个时候，我本就给不了他。我的觉总是很准确。后来我们在一起的时候，觉很不好，我们就象是两个工，使用对方，也被对方使用着。虽然我们的关系让我到轻松，它简单而纯粹，就是，但我却得不到满足，这让我到疲惫，我很快地中断了和他的来往。

我的第三个“情人”是一个比我小七岁的男孩，他的纯洁与情打动了我，他那对我的依恋般的，虽然让我觉得有些缺憾，但却使我暂时忘却了我的烦恼。一天，他带我到一个很远的地方去看夕，那是郊外，景优，人烟稀少，醉红的西斜的太半隐在远山的背后，我们并肩坐在茵茵绿草之上，面前宽阔而迷朦的面上，各各样的禽和野鸟徐徐低飞，翩翩若舞，我们相互依偎着，沉浸在这梦幻般的宁静之中。那晚，我没有拒绝他，这也是几年来我第一次没有喝酒的，我甚至觉得我有喜上这个男孩了。可这一切还是很快就结束了，因为在那个晚上，我发现他是一个，无法摆脱的罪恶淹没了我，这似曾相识的觉使我又想起了我的夫，也使我对这个男孩儿刚刚燃起的情莫名其妙地消失殆尽。

然后是第四个、第五个……

我用这近乎疯狂的方式寻求着心灵的解脱，但我很快地发现，这一切都是图劳无功的。

在那些日里，我不停地折磨着自己，过着连我自己都厌恶的双重生活。我不停地写日记，日记中的我，情是那样的纯洁而真挚，心情是那样痛苦而无奈；而在生活中，我是堕落的，从直至灵魂。更令我到痛恨的是，在我的自尊和虚荣地驱使下，我每天不得不依旧一副嘻嘻哈哈、无忧无虑的样，只有我自己知，这些都是给别人看的，也只有我自己才知，在这不动声的背后，我忍受着怎样切的痛苦大家都还是老样，和夫经常回家来吃饭，我们也经常一起玩。我再也不和吵架了，以前我们总是为一些小事争吵不休，也不知是因为年纪大了，还是因为在心里我对她有了些愧疚。夫还是那么胆大包天，令我心惊，他会在我们俩人而过的时候，抚摸我，会在我在厨房饭的时候，若无其事地走来，从后抱住我，吻我，一到了这个时候，我就怕得要死，我的心怦怦地，却的，不能自持。