，原来所有的情都可以随风而逝，只有家人才是最可靠的避风港。只有他们永远不会离开你，永远不会对你任何伤害自己的事情，也会永远相信你。

我很期待有那么一天，他们都来看我，和我有说有笑的，可是那一天永远也不会来了，我的朋友认为我给他们带来的只有厄运和不可磨灭的影。我曾经喜的男生，也曾经喜我的男生也不愿意来见我，是害怕我揭穿他其实一直在背叛着我么？我就这样让我曾经骄傲的友情和情给彻底的抛弃了，呵呵，多么的可悲啊，幼稚也许就是在说我吧。幼稚的认为着这世界上永远那么可悲的情是可以永久的，是可以永恒不被抛弃的，这单纯的想法是我外婆那个年代才会偶尔有的吧？而我这个年代，这个掺杂着恶心元素的情是一个多么可笑的代名词。我再也不会相信会有什么可以天长地久的情了，我再也不会相信这个世界上会有除了我家人更疼我懂我和可以让我依靠的人了。

终于我可以离开这个救死扶伤，让我懂得什么是现实的医院了，当然我离开医院的那天就是我彻底离开我熟悉的环境，离开那个嘈杂的世界，离开那个我没有办法面对的学校的一天。我想找一个可以让我重新开始我冰冷的人生，可以让我忘记那曾经赤的背叛和离弃的地方，可以让我在明白了这人生以后重新开始。

我连最后一都不想看，住院的时候，我真切的恳求的结果就是，我得到了一个新的环境，爸爸妈妈看我如此的可怜，同意重新买一房，给我换一所学校。我宁愿闻着让我窒息的甲醛的味，也不愿看到那个让我窒息的世界里的人。

一院我就离开了那个传满我言的城市，那个所谓共同的院，那个所谓熟悉的学校，那个所谓纯真的情，那个所谓真挚的友谊，还有那个所谓烈的仇恨，一切的一切我都离开了，我很庆幸，我只是遍鳞伤，也很不幸的是我还活着。我不得不继续面对又一个新的让人不寒而栗的世界。

第八章有些伤不会有下次

更新时间201182616：24：41字数：2602

我默默无闻的过了一年，成绩不是很理想，当机立断我复读了一年，接着我便考了一所很不错的大学，环境很不错，老师也不错，以后就业方面也很不错，只是我很不喜那些学生。我知他们每一个人也很讨厌我，因为我在学校里是总是一个人。吃饭，我坐的凳周围从来没有来过别人。上课，我坐的那一排里也不会有别人，甚至前后排座位有时候也会有空着的情况。放学的路上，我也一样形单影只。宿舍，我依旧是被排挤的那一个。

我不怪他们对我冷漠，因为我对他们是最冷漠的，我漠视他们对我的一切友好和关心，我不屑他们的生活，一直没有他们的生活习惯和生活圈中。人和人都是相互的，我没有对别人客气，也就不会奢求别人会对我友善。

不是我不想和他们接一，只是我觉得他们每一个人都是有目的和我接的，不，他们都像是那个人，派来折磨我的人。如果接了他们，最终我肯定也会被抛弃。我用我仅存的一安全包裹着我的灵魂，过了很久很久。