所以，停止。

可我想不到他是一个如此决绝的人，甚至，很冷情。

他的突然现也许就注定了他的瞬间消失，我从不觉得许唯是个成年人，至少心理上绝对不是，我们只差了两岁，可是因为彼此经历的千差万别，他在我里是个孩。

的书、很多我从未读过的书。他总说，不行，武晔，我受不了特惨的故事。可……他看的书委实比惨痛来得还厉害，那是一压抑，相对于神的。这也能充分显示他的自倾向。

对这个孩，我耗上了太多的心思，现在我劝自己放手。

我过了那相信情的年纪，也过了那为情而癫狂的阶段。我不可能放下手里的所有去寻找一个人。我有我的生活，我的行走方向。我尽了全力，却无从寻找到他。那么……也就只能如此了。

有时候在梦里，我会分不清他跟苏禾。他们有很多共同之，比如神经，比如只是对着我话多，比如他们俩从镜里看世界的视角不胜相似，比如他们都才华横溢。不过不同的是，许唯有机会，而苏禾没有。

我承认我接近许唯最开始就是因为他像苏禾，我总想弥补他，总想还给他我剥夺走的他的机会，可是那是一件终究不可能完成的事儿。死人不会给你这个机会。

看见我来，他们的动作倒是都整齐划一了，全盯着我。

许唯选择在开始之前结束，我应该赞同。

我曾经那么任过，可仅仅那一次的任……却毁了一切。

他偶尔脸红，偶尔轻笑，偶尔退缩，都惹得人本能的产生怜惜。

路上有些堵车，我到排练室的时候大家都到了。和平时不同，他们没有先排，而是坐在一起面面相觑。

可能潜意识里我也在恐惧，恐惧那陷泥沼的觉，越是扑腾越是挣扎，困境越难以解决。

也许他有着某预，我想他预见到了我们如果纠缠在一起，直至再也分不开，我们都会疯狂。

不知我想把亏欠他的堆积在许唯上是不是一病态，当然，现在我也不需要去考虑这个了，许唯认为这是病态的。

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他接受一切极端的东西，甚至是有毁灭的。

他事的那年，正好跟我现在一样大。

后来接越多，我越能发现，他们是不同的两类人。我并没有因此拉开跟许唯的距离，反而，我跟了上去，因为许唯让我兴趣。

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其实到现在我也想不明白，我怎么会喜上他？可能……他跟苏禾是有那么儿像。

可就是这么离经叛一人，我想我是喜上了。

他可以走的一二净不留一丝痕迹，他可以消失得无影无踪无从追寻。他不给任何人机会伤害他，他认为这是最安全的。他不给我跟他一个缓冲，让我给他一个解释。

因为在这些所谓的扭曲、神经质之下，他更内里的灵魂却是难以置信的单纯。

安然还是那么神经质的不停的弹着烟灰，周童抱着他的本睛直勾勾地盯着屏幕，kan坐在他的边，习惯的敲桌，小旭摆着裙摆，坐得很不安稳。

“这是怎么了？”我觉得此时此地气氛怪异的离谱儿。

“你必须带我走，我什么都不要，我只要跟着你。”

那我还能怎么办呢？

他对朋友的迁就，对母亲的温情，对理想的情，是很多人不到的。

我永远都没法忘记那条十字巷，没法忘记那辆车开过来的场景。

到现在，我还能清楚的回忆起我十四岁那年第一次见到苏禾的情景。他背着一个诺大的摄影包推开了我们家的院门，那时候爸妈都不在，他问：这里是租房间么？我那时候站在门内拿着我的弓漠然的打量他。他却笑了，说：你拉琴？

他惧怕沉闷、惧怕恐惧却一直陷其中无法自。

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只有这件事儿，他比我理智。