话就对了。

我们都害怕说话，因为说着说着就自然会说到生活上。

我甚至能觉到，也许，他后悔了。

或者，更诚实的说，是我后悔了。所以我总要觉得他后悔了，然后换得良心上的安。

我清楚的知，在他改变我的人生的同时，我也改变了他的。

如果，他留在国内，他就不会被卷这样一团糟的生活中。

跟苏禾在一起的那些年，他总让着我。我知这个让着的最大原因就是：他比我大，我比他小。在他里，我似乎永远都是孩，可即便我就是，我也不想承认。

关于这，方方面面都可以证明。

比如，的时候，我在上面，他在下面。只有第一次，他了我，那也是唯一的一次，因为我觉得难受并且哭了，这难受可能并不仅仅源于疼痛，更多的是源于尊严。我不想让任何人使用我的，谁都不成，即便他是苏禾，即便我他。那些所有的想法、觉混杂在一起让我觉得……我失去了作为一个男人的主导能力。总之，那次很不愉快，所以在以后很长的日里，我们往相的日里，我上他下。我不知他对这事儿有什么想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。我不像许唯那么有好奇心，我不想知也不兴趣苏禾之前到底跟什么人好过，好过多久，他们是什么样的，他们怎么维持平衡。我只知，他现在跟我在一起，我们这么往这么维持。

比如，我从来不厨房，从不饭。如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付儿什么。我讨厌油腻的觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。

比如，我要很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱。他总会坐在一旁听，腻了就去找儿事儿。他从不打扰我。

比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他却是我最后发的对象。我不可能对着桌喊或者对着窗喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。

比如……他可以为我放弃分理想，或者……是全。

这，也是我们最终走向穷途末路的原因。

现在，坐在酒店窗的桌边，我可以很平静的去回忆那段日，所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。我清晰的看见了十几岁时候的自己……就像一场幻梦，真实却又模糊。

站起来走动了一下，我觉饥饿，却什么都不想吃。许唯昨天穿过的衣服糟糟的扔在地上，还有他的包儿，就那么大敞着，里面的ipodphoto、相机、数据线纠缠在一起，床边的笔记本没关机，甚至件都没关。我觉得，他小时候他妈一定特累，得追着他收拾。

看了一会儿，我拿了琴箱，打开，看着那把琴，莫名的想哭。我年过三十了，后来再没掉过泪。可此时，却觉得前越发的模糊。这把琴，最早是母亲送给了我，后来……许唯又一次送给了我。

也许情这个东西就是反复无常的，我现在有儿不能确定，我到底过谁没过谁。我信我苏禾也同样信我许唯，可某些瞬间，我又不能信不能确定。我为他们都过疯事儿，可……