那时候他的已经很差了，人绵绵的，我却没法推开他。

我的为那时候的自己到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那么照顾过我，可是当他需要我照顾的时候，我却觉得厌烦。我想，后来我无条件的照顾许唯，也许是潜意识里的一自我救赎，我会上那样的许唯……是么？还是为了……算了吧，无论最初动机是什么，现在我们是着的，对吧？

那天黄昏苏禾现在店里的时候，我当时觉得脑一，我问他为什么从医院来，医生允许么？

真的没有。

“不看不看，走，去买爆米……”

我问自己那样的他我还么？

我不停的呼喊，希望他们谁能来帮帮我。那车停下了，司机慢慢悠悠地走过来，我听到苏禾说：我欠你这么多，该怎么还呢？没机会了，不过你……解脱了。

后来，我连读书也放弃了。没有时间。我要工作，要去医院照顾苏禾。我不敢告诉他我连书都不念了。记得收到学通知的时候，他比我还要兴奋。那时候，我们以为一切都会好。谁能想到后来却是如此这般支离破碎？我找了两份工作，每天睡四个小时，即便这样，他的医药费还总是不够。

“走吧走吧，有什么可看的。”

我厌烦那个躺在床上的他，他改变了我全的生活，我没法拉琴，我没法念书，我甚至不能跟他，我要不停的工作养着他。完全是非正常的生活。我在逞，我知，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底里我也不敢，我怕。是的，那时候已经不是不舍了，是怕。如果我再胆大一，我相信我会掐死他……

然后我们争吵了起来，店里其他人围了过来，他跟他们拉扯，他骂他们，我想，他那时候已经失去理智了。我废了九二虎之力才把他拉来。

木的。有什么东西被从里离了，我知。

“嘿，你看那男孩儿多可怜……”

他不回答我，拉了我就往外走，我知，他非常的、相当的愤怒。

“妈咪，他怎么了？”

没有答案。

黄昏与夜晚的界，陌生的国家、陌生的语言、陌生的面孔。他们……他们都看见我搂着一个浑是血的人。拉着黄气球的金发小女孩儿，穿红大衣的少女，街边三五成群玩儿板的少年，匆匆赶路的上班族，年迈的白发的老者……

（bsp;给苏禾安排了住院之后，他问我钱是怎么来的，我如实回答。他问我为什么要这么，我答：因为我不想失去你。

“晚上？可能不成，改在……”

之后，就是那一刻，他推开我想要过路，然后……

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每天六夜店的工作结束，我吃儿东西就要去快餐店打工，六半到十一，然后回家睡一会儿，下午三去医院，五离开去夜店。周而复始。无数次无力的时候，我动过念，我想脆掐死他，然后自己河里。可我还在持。不知为了什么。

一切的一切，都是因为我……是我非要他带我走的。

“今天赌……”

每次我见到他的时候总笑，可能就是那时候笑得太多了，后来就不会笑了。许唯总问我为什么不笑，他说我笑起来好看。

没人来认领苏禾的尸，他们家都不来。我把他葬在了波尔多。之后，继续打工，五月的时候我回国了，参加了专业考试和考，然后开始浮躁的生活，直到许老师介

“该死的！谁来帮帮我？求求你们，谁来帮帮我……”

那一刻，我想，他之前绝对都觉到了我对他的厌烦，他觉得他欠了我的。但同时，他也恨我。

我不停地跟他说话，可他却不给我回应。