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他，他病了你照顾他，为他你放弃很多你不能也不想放弃的，甚至，当他……不在了，你情愿忘了那段，也记住了你过他。也许你曾经恨过他，那不是假的，可是更多的是，是在乎。”

“觉得愧疚？觉得他的……离开”许唯用了“离开”这个词，这个词不有重的死亡气息，让人相对的放松，“是因为你？是不是觉得如果他没去找你，那么就不会有那场事故？”

“我妈离婚回家之后

“我不太再想说这个事情。”

“就为一瓶儿。”

我看着许唯，他说的特别认真，忽然我就觉得，许唯跟许枫很像。如果说生活可以分类，那么我把它分为两类，一玩儿生活，二被生活玩儿。许唯跟许枫都属于前者。

“跟你说一逗事儿，”许唯说着说着忽然笑了，随意的烟，吐一淡薄的烟雾，“你知我妈跟edbsp;“我怎么可能知。”我安然的躺在他的小腹上，十指都能觉到他左手的温度。

“啊？”

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许唯把我往怀里拖的时候，我正试图拿开他的手。我忽然就想跟他有距离，至少现在如此。

现在的痛苦和当年的痛苦截然不同。

我不知许唯是不是真的这么以为的，但是他的话让我踏实。我从没像现在这样需要一个人来肯定我，需要一个人来宽恕我。真的，以我现在的年纪，我比许唯更清楚，那时候的事情并不是我能控制的，我已经尽了最大的努力，可是……也许因为我活着，他……不在了，我终究还是拿回了我的希望和理想，我终究还是再一次拥有了情生活。而他呢？真的，烟消云散，再没有任何的机会。

当苏禾最终离我而去之后，我的生活并没有因此变好，而是变得更糟。当他再也不会拖累我的时候，我只觉得空虚。我没有琴，我再没有学校可去，我没有生活的目标，甚至我无法对任何事任何人产生真正的信任，甚至对自己也不相信，我不再积极，不再天真，不再快乐，而是抱着怀疑的态度对这个世界冷旁观，我无法让自己再次诚恳踏实的面对一切，无法让自己以肯定的态度面对生活，我那时候常常想，是我完了，还是这世界完了？事实上，我和世界都没有完，而是原来心中那些不切实际的幻想完了。

“我妈说，edward，你从东欧带回来这瓶儿太难看了。edbsp;我听着许唯说的这些，觉就像一儿闹剧。

“其实我知，当然你也知，我们家的事儿你都知，我妈这么说是想自己好过，自私的。可是没辙啊，你还想她怎么样？让她天天良心不安求死不能？没这个理。于她也好，于我爸也好，留下的是她，不是他。这就说明你该活着，那既然你活着，你就能选择自己的生活，颓废的活、混沌的活、光鲜亮丽的活，招摇的活……什么选择都有，她的选择是，自我的活，想怎么样就怎么样，因为她信，世界在她手中。”

“许唯……”

“有时候我妈会跟我谈到生和死，那时候我还不知关于……我父亲的一切。你知她是个的女人，工作，生活也。她总说谁走了，我们也不应该悲哀，生死有命。那时候我觉得她这么说的时候想到的是我姥爷。”许唯的住了我即将离的，语气淡淡的说，“他们父女关系再不好，总还是血于，现在我不这么觉得，我知并且明白，她说的是我父亲。她是这么说的，街上走一排人，路过一窗，然后一盆落了下来，正好落在了第三个人的脑袋上，这人死了见了阎王，问，为什么不是第二个死也不是第四个死，为什么偏偏死的是我？阎王答曰，我的生死簿上写的就是你今天死。这么说的时候，我妈总笑，说，阎王要你三更死，谁敢留人到五更？”