2005…01…2821：56

我认识papa时，我才18岁。papa第一次见到我，就告诉我生得像妖。我直到现在还记得那一刻的欣喜若狂，这个神秘的名词，我一直认为对女来讲，是最崇的褒扬，是我成长时期苦苦追求的女的典范。我一直固执地认为，大凡妖均备着所有完女的一切优良品质。为了这个宏伟的心愿，我曾构思了无数次梦幻似的历程。没想到它的到来竟如此轻松而意外。我开始专注于这个男人，我清楚地觉自己积攒了十八个年的少女的柔情，在这一刻都将失去它贵的步伐。我慌的心在放肆地挑战着理智与矜持，也许这是被我的惊喜填充的近乎凝固的空气中唯一的一线自由。

这年的天来得好早，我觉到慵懒的气氛开始在我的里弥漫。脸上总也挂着若隐若现的倦意。有一天突然惊醒于午后的一次小憩，偌大的台冷笑着我的怅然若失。心里一，泪潸然而泣，突然觉得好委屈。我起来告诉papa，我想他了。我知这是我内心最真实的受，它预示了属于一个女人的最好的时期的开始。是上帝赐予我成长的最完的奖赏。papa只是调侃地问我，真得吗？我告诉他是的。语气定而平稳。我不确定那一刻他会不会心动，只是接下来他的淡泊让我为自己的冒失长长地舒了一气。“想就想吧”。是啊，我是他的女儿，妖女儿。我有着全天下最充分的理由来想他。

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我的孤傲与冷漠，与其说是长期以来所培养的一格，更确切来讲它更是一礼仪，是我所总结的课本中解析的一成熟女必须学会的社手段。在那一刻却被一神秘的心动撕得粉碎。papa不是那心思细腻的男人，他不会觉到一个女孩的情。他说我好小，我是他的妖女，他的妖女儿。

我喜他这样叫我，这个称呼给我无拘无束任其飞扬的情找到了一个最为冠冕堂皇的理由。我可以突然告诉这个男人，我很他，也可以突然间邪恶地告诉他，我怎么他都没有关系，因为他是papa。我得意于可以察觉他的一丝丝情绪的变化，来缓解他稍显尴尬的神经。我贪婪地拥抱着对他的一片柔情，那是属于我自己的一片光。我开始变得活泼起来，我所有的肢语言均被这片光赋予更生动更快乐的形式。我喜他笑起来的样，我想那笑声更像地中海岸天的第一缕海风，温。和我永不衰竭的饱满情恰恰相反的是他的内敛而淡然，我知我是他的妖女，他的妖女儿。仅此而已。我永远都不可能距离他很近，可我喜他，乐此不疲，可以永远。

可是我更想告诉他，那一刻我没有把他当papa。他是一个男人，一个我生命中最重要的男人，仅此而已。可我不能说不能说，我知将来一

的褒扬

我急切地长大，开始学习我所理解的类似于狐仙的迷离的神和妩媚的微笑，以及背后隐藏的贵的邪恶。我开始学习读懂别人的神，张扬着鲜活而大胆的望去揣测他的内心，并冷旁观。

我的名字叫儿，有着四分之三的中国血统，名字来源于对中国文学狂迷恋的母亲对中国五行之说的笃信，我竟然生在情人节的黄昏，这一直是我长大后最为得意的本。只是一直不懂这个世界用漫天的雨来拥抱我的同时，却必须要我接受用名字才可以化解缺的五行。在一次古筝与钢琴的竞争中母亲侥幸胜。从此我被她着接受完全传统的教育，包括一个有着传统优良品质的女人。与之相反的是我有一个非常小资的父亲。在他们经常的辩论中，我终于发现了更适于自己的一生活。我从《聊斋志异》中发现了丽女人的极至。我为我的邪恶想法沾沾自喜。