今天我对事情的看法改变很多。

我把后来生下的孩取名“儿”……

今晚，经过一系列的探讨，权衡利弊，终于和丈夫达成协议。给他们一时间，让儿再等等那个昏迷的男人。如果一个月后，他仍然没有醒来，还是照原计划，让她嫁给廖家。我知，对于缺乏独立生活能力的儿，嫁一个大家，是确保她一生富足安逸的唯一方法。

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我努力使自己平静，坐下来仔细看了一遍又一遍《妖女儿》，带着酸楚带着愤怒，数次推开电脑，几拍案而起。我羞愧于自己既定的女人理所当然地坦自己的闺阁秘趣，而这些不乏甜的细节叙述，竟源自于那个男人给予她的满足，行文之间，心情的契合，的相容，使我不寒而栗。

唉，可悲这五年时光。我应早早地将她带在边，占有她的。据我的经验，女生都不过如此：没之前，既怕且恨；一旦撩拨起来，之后，尝到了的滋味，明白了其中的妙，也就忘记了什么是拒绝，什么是羞耻。这个男人她是否喜，会否讨厌，有无份，有无学识。我曾幼稚地以为，儿会是一个例外。但我现在发现我错了，我要想办法尽快占有她，趁那个男人无此能力，刚好乘虚而。有了她在上面对我的依赖，回去给母亲复命，将会顺利很多。恐怕将来

儿，她看起来不再是那个不经人事的小女生，不再是我魂牵梦萦的玫瑰童话中的小公主。她的纯净已经无可寻，她的心已被那个残废男人彻底占据……失落，我手抚心，短促地呼着不能翻转的事实。我想妥协，放弃她，但很糟糕，我总是忘不了她的温顺、乖巧、朴实，柔弱无力的，细语轻喃的声音。这一切像一刺扎我的心脏，儿更像是折断后存留其中的刺尖，拨后会令我涌血而亡，不拨又会让我时有隐痛。猛地扯下窗纱，外面的黑夜被撒旦敞开的手覆盖着，指间挥动撩拨我复仇的决心。我颓败无力地看着远方摇曳的望，燥的边隐隐将烦恼皱成一条条细纹，怨苍天不能睁开睛，让我于预期的婚姻中礁。推开手中的酒，端起杯，还是那杯，现在它却窝藏着太多的心事而变得不再乏味。我没有理由放弃，任由十几年的期待成为故事，一则没有结局的布满了笑料的故事。我要彻底占有她，让她只属于我一个人，从到心灵。

八十七我看了你们的小说，虽然这每字每句对我来讲无疑是视觉暴力，那么，我也要承认我的痴迷或已被读者视为懦弱与耻笑的题材

字的卡片……就像我今天所看到的一样——那个男人那么像岩，从脸型到发，从鼻到嘴。他们都是那么有才华横溢，又都那么多灾多难。就连睡在那里也散发着男人的气息，昏迷着也张扬着他的，令每个女人难以抑制地去抱他，安抚他，疼他，占有他。

我仔细地分析，其母亲的作为也许会给我最中肯的建议，频繁地更换男友得到的经历，丰富而充盈的成全的媚容颜。由此推断，有这样一位需求旺盛的母亲，我的儿终难免落于俗世。经历二十年的女生涯，导致内分失调，一旦被哪个男人拥怀中，品尝到所带来的娱，她就天真地认为他最厉害、最有能力，甚至由此来定义尚而纯洁的情。

2005…10…0916：21

关于岩的一切，我没有告诉丈夫。我把这段太短又太的快乐与痛苦无声地埋藏起来。两个月后，我检查了。借此，我解救起跪在地上的他，像什么都没有发生一样嫁了他家。我想从此同他平平淡淡地过一辈，以此偿还我所欠他的一天。

（10月9日廖哥哥）