狈不堪，非分即合似乎成了摆在我们两人面前唯一可供选择的路。分？显然是不可能的，因为尽我们之间并没有人们想象中的男女之间必定如此的那关系，但彼此间的情实已难以拆分。

当选择突然来临的时候，我才真正受到了弱与无奈。原来，再悍的人也有弱不禁风的时候，这弱不禁风不仅需要倾诉，而且也需要只有女人才能给予的不是母却类似于母的呵护。

母是伟大的，这同样是伟大的，但绝不是的那。离了它，人们必定会因为自己追求刺激的冒险神和由此而衍生的创造力受到抑制而使自己的智慧受到蒙蔽，严重者甚至会因此而一蹶不振，原本晶莹透明的人儿从此而碌碌无为。

这是一只有在望失去时才能清晰地意识到或许应该称作友谊的东西，同样有排他，但又绝对不是友谊，难会是介于母、和友谊之间的什么东西？它在吞噬着我，让我不得有片刻的安宁，但我却无法叫它的名字。

这是一悲哀，但悲哀中透着充盈的幸福又在不断地激励着我，诱惑着我，勾引着我，让我罢不能。合？象夫妻一样生活，自然是摆脱危机最圆满的结局，却是谁也不肯最先说，唯恐玷污了这尽彼此仍无法讲清的情，事情就这样无限期地拖了下来。

某一天，我突然收到了一封小女孩写来的没没尾的信，信上说，长期没有结局的婚姻本就算不得婚姻，其中必定缺少必要的情作基础，因为情是自私的，以相互绝对地占有对方为目的，所以有无不摧的力量。不过，现在已经晚了，因为我已经长大了，我必须全面彻底净地得到你。

这无疑是一些于情于理于法大大不相宜的鬼话胡话混话，起初的时候，我全当作小孩说的梦话痴话，不料从此信便多了起来，不到三个月的时间，她已整整写了一百封，或许她竟真的在实践着她信中所许下的“我将给你写999封信，把我的心分解成999份，化作999朵玫瑰，一次一次地寄给你，直到完全得到你”的诺言。

我开始慌起来，但说不清什么目的，我居然破例没有告诉王，或许我实不忍再次见到她那痛心疾首的绝望。

到达中学校门的时候，我的意识稍稍清醒了些，便竭力地从女人的角度去想象这个女孩，脑里却尽是她冒着火让我颤栗的神。

现在的孩怎么变成了这样，我嘴里咕噜着，决地放弃了找她认真地谈一次的念，我知自己在逃避。

其实，不少问题本容不得逃避，一味逃避的结果常常把原本简单的事情变得更加复杂起来。我最终选择了把她的那些除了第一封再也没有开启过的信和我的一封语气甚至带有嘲意味措词极为严厉的信请传达室的老者转给她的路，我甚至还巧成拙地把第一封信也重新封了，意即原封不动地退还。

至于其中的后果稍后再提，且说当我把包裹郑重地给老者并再三叮嘱一定要给她时，或许是我的表情引起了老者的怀疑，他一直在盯着我不怀好意地笑，再三问我，你们到底什么关系？

他的笑引发了我的羞怯，我敢说那次我几乎用尽了自己一生的羞怯，所以之后才会变得如此无谓。我憋了好长的时间，脸涨得紫红，最后才终于鼓足了勇气，脆痛快地答，我是她父亲。