或许因为方法的原因，我居然豁然开朗，许多原本糊涂的东西竟然一下明白起来，在叹思维奇妙的同时，难免要悔恨，何以专心读书的时候会那么混沌不清。

应该说，那一段我读书的成效是明显而又扎实的，之后不少的考试都得益于那个阶段。

都有这样的想法，但我确是在被渴望的火焰燃烧着，我渴望人地风光无限的生活，所以我必须改变我的家境，为了改变家境，我宁肯象蜡烛一样燃烧。这或许也是我只能作为小人的原因之一。

人绝不是索群寡居的动，集活动的时候必要群，否则就会落单。

那一阶段，我工休息的间隙便躲到漫无天际争论的人群一边独自猛啃书本，工的时候则默默地思考。

与外世界变化相对应的是，因为希望我居然能够安静下来：我绝不能放弃书本这个改变我命运的唯一路，而且比上学时更书本。

不少事情往往只需心知肚明而不需要也不能张扬的，尽张扬也只是个人的事儿妨碍不了别人，但支书终究是个公共人，倘若给了我太多地便利，似乎必然地要损害其他人的利益，即使我认为自己的要求是绝对正当的丝毫也不会妨碍别人什么，如此地张扬却必然地引来了完全可以称得上的嫉妒。

不知是因为我爹的愤怒还是支书耍了手腕，大家很快就了解了我给支书送礼的行为。或许在村里人看来，这是一个超乎胆量的决定和行为，尽他们也在偷偷地给支书送这送那，但“偷偷地”与“公开地”是截然不同的两个概念。

——因为送礼事件？这是一个不可饶恕的错误？读书人的骨里就坏？怎么就成了“癞蛤蟆想吃天鹅”？难支书的英明就现在没有让我去当兵？我不服，又不知怎么去改变大家的看法。不知就不知吧，何苦非要刻求呢？随他。

外世界的变化有时候足能够称得上惊涛骇浪，却永远也比不了人内心世界的迅速多变，因为外世界的变化是靠人去应的，如果抛除了人这个应的主，惊涛骇浪也无异于静止。

他们看我的目光在变，其实，从我落榜的消息传来并迅速地传遍全村那一刻起，我就觉到了，所以我总喜沿着墙边走路，似乎这样便有了依靠，光则在明显地躲闪着，尽必要装一副满不在乎的样亲地跟人打着招呼，心里却象了贼一样地胆虚。

人当然都不希望落单，但不落单必要建立在平相当的基础上。象我这，必要落单，落单便会受到排挤。

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但我当时便是这样认为的，这实际上也是一希望。希望原是没有错的，我认为无论如何地艰难，人都是靠希望活着，这世上所有的不快乐都是因为希望或突然或暂时地缺少，只要尚存有一丝希望，人就不会绝望。然而，正是因为希望或者说是挣扎，我的第一步便走得有些趔趄。

悔恨归悔恨，毕竟增长了我的信心，便是自那个时候，我养成了睡前必要读书否则便无法睡的习惯。

这样的结论当然只能隐在“只会读书的人”里面，除了一惯喋喋不休的我爹，没有人会真正讲，但我确能烈地受到，人们的目光里充满了不屑。

或许要改变人们的看法真的很难，因为我越是严格要求自己越容易错：不是锄

因此，尽我自觉事实上也是我的工作量和工作质量并不任何人少，但大家还是明显地不希望跟我分到一个组，尽大家对我的行为因为我的落魄还是能够理解的，终究是一个只会读书的人，在农村，只会读书便意味着无能如同废一般。

对于这样的结论，我甚为不服，只觉自己并不亚于他们当中的任何人，而且虽经过了百倍地努力，却仍无法改变人们的看法。