居然也叫名著？莫不是自封的？这便是我的理由，但我还能意识到，不学无术终究是心虚的，如果不能尽快地让自己有所作为，虽然已没有了成绩作为检验，长期地夸夸其谈总有穿帮的一天。

不过，毕业之后与上学的时候又有不同，上学的时候尚有令人讨厌的成绩来证明自己的努力，毕业之后则完全要靠人的两片嘴去说了。

——那肯定是最真实的，或许整个世界就是一个链，每一个链结既是者又是弱者，而且毫不讳言，者便要毫不容情地捕猎，而弱者则只能无助地被捕猎，残酷而又公，否则任谁都别想活。

想着，却又会突然

关于毕业之后的事儿前面的讲述已多有提及，但咱们的读书既然定位在毕业之后，有些事还是必须要提的。

其实，关键还是不能居临下的原因，从未见有人敢当面叫一把手的诨号，尽有人私底下给他取的诨号更风趣更幽默，但还要大言不惭地说什么“为尊者讳”。

其实，这些理由是虚弱的无法站得住脚的，独有“自己绝非有文学才能的人”这样一个现实却偏偏不肯承认，尽有时候我甚至对自己到了绝望。

这想法无疑是狂妄的，可不敢说，否则必又会成为笑料而让人笑掉大牙。

意外当然是没有的，我只能迫自己，迫自己也没用，便又为自己找理由，说因为考试而耽误了自己。

关键的却是不能居临下之前，我是不会的，我不愿参加他们没日没夜地玩扑克或者随心所地喝闲酒，尽似乎这样能够博得较的威信，尽我已无法读书，但我还是认为那是浪费生命。因此，到至关重要的民主评议的时候，我的得票是极低的。

怎样才算有所作为呢？似乎应该发表儿什么，但我实在没有作文的能力，对外投稿的那些自都是些无病的徒浪费邮资的涂鸦之作，但我还是禁不住要这样，总期望能有意外发生。

于是，我便以自己只宜一把手来安自己，而且居然从某位大人的传记中证实了这人必大有作为的证据。

说毕业之后自己盼望的日终于来到了，原该认真地读一些书，可我又实在读不下去。

他妈的坏，常侵略的事，连起个名字也这样长，刚一读过，常常便忘了，总读不过两三页就厌倦了。

这一段应该是我读书的第一阶段，这一阶段，我是迷茫的，我不停地问自己，难我选错了职业？我原是该教师的，因为我自以为有不错的才，但临到人前却往往又结起来。

幸亏我没有说来，但有些事尽不说，行事却常常要表现来，白惹来一阵嘲笑，一些不雅的诨号不期而至。

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我不知该怎样与他们相，因为我手里别无一儿长权，便又埋怨自己选错了职业，可烈的适应又在明确地告诉我，不这又能什么呢？怪只能怪自己太过狂妄。

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教师或许会不一样，因为教师是居临下面对学生的职业。我喜这样的觉，尽我仍保持着必要的矜持，但我知自己现在所从事的职业如果发展好了，同样会有居临下的机会。

那一段，虽有着烈的愿望，书却是无法读了。既无法读书，必要迷恋电视。当然，其他节目都被认为是假的，自是不会去看，唯一的迷恋便是《动世界》，早早地就要等待，唯恐错过了，这等待竟也是一寄托。

原以为是自己不参加他们的结果，到后来才知，一个无足轻重的人如果平凡得象一张白纸是不容易树立威信的，而倘若非要风则又佼佼者易折，但如果自己能够居临下便又不同了。

我发现但我实不愿说，我是争好胜的，争好胜必虚伪。上学的时候这样，毕业之后就更烈了。