如此说，已经足以证明：男人在自己珍的女人面前，永远是厚颜无耻的，永远无尊严可言。因为我已经迫自己在顺着她的思路听她说话，尽我仍在不停地寻找着反驳自己的理由，但最终还是“且听她讲下去”占了上风。

我的心如同一只中的漂浮努力地上浮却被生生地压到了底，浮力与压力的对抗仿佛要将我炸裂，我分明已经听到了它逐步碎裂的清脆的声音。

或许她并非真的空无，而是我的判断现了问题，因为女人的神必须要靠男人去发现，而若是迟钝的男人对沉的女人，可以言表的东西就少了。

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房东是位善良的老人，我不想欺骗他。我已经多次地利用了他的同情心，我不想让他的同情心变得太过廉价，廉价的同情心是对人格的污蔑。

说人的神是不会撒谎的，尤其是女人，其中必定存在着未被发掘的丰富的内容，只是因为我迟钝的觉。

决堤是必然的，除非围拢的方法讲究科学，科学也是相对的，无法阻止必然，必然当然是指说不定的哪一天就会发生。

我还有什么呢？我反复地问自己，实在再也找不任何能够变钱的东西。

——倘若还存在着觉，就不是痛苦的最境界，最的境界绝不会有觉。

女儿的药也没了……思想正快速地转着，饥饿已在提醒我，家里只剩下了一个裂的冷馒。我不停地用手抚着它，迟疑着：自己到底该不该吃掉它？如此的行为或者念已经发生过多次了，这可是我的希望，我不忍心吃掉它，我知，假若我吃掉它，我会绝望。

果然，当我最后看了一躺在床上因缺药越来越不济

说实在的，我当时多么希望她能够辩解几句，最好能够矢否认。然而，她却平静得没有一丝生气地说，对，有这么回事儿。

或许面对我的血，她味到了女人因贵而居临下的觉，或许她就象一只猫在戏着一只老鼠，或许她的快正自由地蔓延只是被她地隐藏了，或许女人在这个方面的天才和手段原本就于女人，反正当她重新开始说话的时候，我觉自己已完全没有了尊严。

你知，我是一个重信用的人，但信用这东西不单纯是个人品问题，还有太多的客观条件限制。我想到了老家的房，房早已变卖给死鬼治病了，我是决计不肯回老家的，只要回到老家，我就容易想起死鬼，我们毕竟是自由恋的夫妻，我忘不了他。

尊严对于男人来说，我认为，是能够重过生命的东西，但也绝不该过多地去指责男人的厚颜无耻，因为男人属土女人属，倘若的数量足够，土是挡不住的，偶尔地围拢也不过是一时的违反客观规律的，所以就会决堤。

某一次的“aa”之后，我终于不可遏制地把光盘摔倒了地上。她甚至没有丝毫的慌，冷静地打开电脑看过之后，只释然地一笑，没任何地辩解。

易外。

我痛快淋漓地看着血在，没有去它。我记得，她仍旧那样漠然。其实，其时她必定也没有去它，只两空地盯着我。

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人的尊严原来如此脆弱，我敢肯定，当时的我绝没有任何的绅士风度可言，因为我那只壮的右手早已把玻璃杯碎，玻璃划破了柔的肤，血不停地。要说觉，真的什么觉也没有。

只听她说，那已经是十年前的事了，日记不清了，反正就是我第一次去监狱看你的那天，噢，对了，三月十四日，回到家里我才意识到，除了患有弱症的女儿，我已经一无所有了。

房东房租已经多遍了，明天就是我答应人家的最后期限。

这正是我最害怕的，因为女人的神应该是最丰富的，当她变得空无的时候，足以令所有珍她的男人绝望。