又一个周末的夜晚。

每周的工作量加起来不足半天。没有家。没有情。这样的一份生活空气，总让人产生着窒息的觉。神的空虚才是最可怕的。想着该用怎样的一方式去填补这份空虚。毒品，激情，，酒…选择很多。可这选择是痛苦的。

足球是我的一个好。我从十岁开始看球。算是球迷。偶而会个几十元钱去买足彩。总梦想着自己一不小心或许能中个500万奖。事实却是连个末等小奖都没中过。梦想与现实总是存在着过于遥远的距离。许多梦想可能一辈

恋上叔叔的小女人（48）

我是不快乐的。随着质生活的提，却发现自己的神越来越空虚。迷茫的思想。暗黯的灵魂。这似乎是由这座城市的浮躁所注定。我懒得去思索产生这一现象的更层次源。有些问题如同哥德赫猜想一般奥。想得太多只会让自己更加痛苦。三十岁以后我懒得再去多思索些什么。思索本改变不了一切。一颗尘埃只有被狂风席卷的宿命。

我回到棋牌室，试图靠打牌打发自己的寂寞。

对一个整日无所事事的闲人而言，周末没有太多的意义。只是一个时间的标志而已。

我开始陷看不清未来的恐慌之中。

由于一直保持着不错的胜率，周围的许多人视我为“赌王”。除了依然情的招呼，和我玩牌的人却越来越少。欺怕。人的共。我能理解。可这个事实让我产生太多想法。尴尬。落寞。我犹如一只被人遗弃的小动。

空前的孤独笼罩着我。犹如游走在了不见天日的暗黯天空底下。不知所措。白天睡觉。总要睡到黄昏才能醒来。可当醒来之后总觉得世界的末日即将来临了。思维混沌。困乏。莫名其妙地产生幸灾乐祸的暗心理。期待着第三次世界大战的爆发，期待着火星撞上地球…

唯一的意义在于周末可以约会朋友。名正言顺的以放松为理由。朋友们平日都很忙碌。又大多都是围城里的苦难之人。在这座城市，“妻严”是德。谁又能一直陪我到天亮呢？我不想成为破坏别人家和睦的导火索。

那么又有什么东西能让我的官麻醉呢？有时候，这麻醉似乎很有必要。生活难免会有痛楚的时候。麻醉只是为了止痛。

不该好婺远。试图说服我去拥有务实的情观。哪怕你是一颗1克拉的钻石，淡淡的划痕也能让你价值暴跌。她的比喻很形象。我曾经对这一说法不置可否。可如今的事实印证了这一说法。像我这样一个有着女儿的离异男人，已经没有资格再去从容地寻找属于自己的幸福。既然选择是有限制的，那么情对我这人而言又有什么意义呢？

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最大的悲哀在于找不到一个有效办法去打发漫漫长夜。于是每个夜晚变得更加难熬起来。电站

翻开通讯录，打一通电话，如抓螃蟹似的捉了几个朋友。我提议去乍浦路街吃夜宵。

小女人说，是她的毒品。可以让她麻醉。

饭店的气氛很烈。大堂的大屏幕投影电视正在转播英超比赛。新赛季的首场比赛。比赛的一方是我喜的曼联。

跟着觉为所为。该享受的时候享受，该泪的时候泪。

回到这座城市以后，这是我最衷的一项生活内容。虽然虚度时光是对生命的挥霍，但至少能让自己不再寂寞。

我是幸福的。因为生活在一个质文明空前繁荣的城市。过着比上不足比下有余的悠闲生活。小资情调。良好的生活质量。安逸甚至让人产生了惰。不思取。

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