气来。多年以前，我也曾捂着，蹲在陌生的街嚎啕大哭。因为那里疼得厉害。

那剜剔骨的痛，仿佛许久没有经历过了。

过去赋予了太多，也在悄然间拿走了一些东西。

我默不作声，低躲避他犀利的神。可下一秒，下就被他扼住，他掐着我的下骸，迫我抬看他。看到那双漆黑隽秀的睛时，我倒了一冷气。我从没有见过徐朗这样的神，几分怒意，几分不舍，几分……无奈？心底最仿佛被动，我不想看到他这副模样，这样的徐朗让我觉得很不安。

他不应该是这样的。

他是徐朗，骄傲威武的张扬不羁的嚣张跋扈的徐朗，他不应该用这样、这样凄凉的神看我。仿佛我真是个不折不扣十恶不赦、没有心肝的坏女人。他不应该这样，也不能够这样。

“这么多年，你当真一觉也没有？呵，也是，不发生什么，你都是无动于衷，能有什么情。不怪我？你还真是大度。”近乎自嘲的语气，“宝贝，来，告诉我，是我的不够狠，还是你这个女人压儿就没有心！”

到最后他的声音已由先前的颤抖沙哑便为冷漠，带着寒意，空谷绝响一般侵蚀着我。他这般平静地宣誓自己的愤怒，我不知该如何作答，我什么都不知，事情不应该朝这个方向发展的，可现实俨然已经到了最坏的地步。

我闭了闭，想开说话，却无言以对。偏左的位置空缺得太久，我已经无法觉到它的存在。垂目的瞬间，我看到他扼住我胳膊的那只手，指节泛白，微微有些颤抖。这样的愤怒与怨恨是装不来的。我想。

多可笑，此刻的我还有心思去揣测他行为的真伪。可我能什么？我不相信前的男人会上我，或着说，我不相信徐朗心中有我。情不是这样的。

对我来说，情永远是最真最的，纯洁无暇的，受不得半分半毫的玷污。我与他之间掺杂了太多，本无法上升到如此尚神圣的境界。换言之，倘若他心中有一丁我的位置，定不会这样待我。

我奢求的，是一个真心实意我我的男人。他容不得别人伤我分毫，更不会允许自己来伤害我，不是上，还是神上。很明显，徐朗不是那个人。这些年来，我确实对他没有怨念，但并不代表我会接受他。他不是伤我最的，并不代表他没有带给过我伤害。

从那晚他不顾我的反抗，侵犯我的时候，我们已经是不可能了。那天的情形，在我脑海之中挥之不去，就像是瞬间置与泥泞的沼泽，我越是想要逃离，就越陷越，无法自。

我不恨他，亦不会原谅。

多可笑。

我一直是个矛盾的人，曾几何时，我还煞费苦心地筹划着如何嫁给他，可现如今，我想离开。当年他毁了我所有的幻想，那时的我，是多么执着的一个人啊。我固执地认为，只要我熬过那段日，便能够开始新的生活。即便，我不能和孟初寒在一起，可有朝一日与他重逢，我仍能够光鲜亮丽地站在他面前，眉飞舞地自傲地告诉他，我过得很好，你呢？看，没有你，我照样能活。可现在，我却以最卑微最龌龊最不堪最难以启齿的份……