只是觉樊晟月对崔正彦有意思而已，不想让她知崔正彦喜我而节外生枝。而且托他照顾她也没有别的目的，只是单纯的想让她在组里有熟人，至于牵红线之类的事我倒是没想，毕竟那样显得有三八，再者我也怕……崔正彦会炸什么的。可回过神来想想我这么真是脱放多此一举，人家樊晟月是台长的女儿啊，用得着我托人关照她？我真是脑了，该不会真是潜意识想讨好自己小姑吧？

随后第二通电话是打给樊晟年的，因为和樊晟月聊了那么久让我认识到，过去的我真心矫情得无可原谅，我认为自己有必要和樊晟年个歉。

我有特意问了樊晟月何时回来的，居然就是我上楼找樊晟年那天，我没再细问，但答案应该也差不离儿了。是我误会他了吧？不分青红皂白就赌气了一个月，我才是脑屎了。

拨去的电话刚响了两声我却很张地又挂掉了，本来组织好的语言已经到了嘴边却又被我咽回去梗在了心，我猛捶了两下告诉自己要勇于面对自己的错误，要适当的小女人一些，不要自己错了还摆一副“你必须给我台阶下”的姿态咄咄人不识好歹。

想想樊晟年亲笔写的那封信还有亲手整理的那些资料，顿时心里一阵，我是真的很想要诚心诚意跟他个歉，然而我却始终不到让电话响过三声。

》我反反复复拨了好几遍最终都还是会挂掉，好恨自己，恨自己这莫名其妙的自尊和面，我甚至又想起了陆孝骂我的话，他说我活该，说我得到的下场都是自找的，说我这女人就是会把男人都走。所以我偷偷在心里怕了好久，我怕我这个样终究都要把樊晟年给走。

又想想樊晟年那样一个在外人面前永远的男人却在我这里一直是柔情似的，他说他没有叫过别人“宝贝”，那么就证明他应该是把自己最温柔的一面只留给我一个人吧？他肯为我改变，是不是意味着我也该为他小女人一些？服个说句“我错了”是不是能死？或者……脆直接叫句好听的？

我以前真的觉得那样能死，我是个连“亲的”“宝贝”这样的话都喊不的人，想想跟陆孝那七年，我对他的唯一称呼就是，“陆孝”。而跟樊晟年在一起我还算有步了呢，至少会在最情意绵绵的时候喊他句“晟年”了，虽然更麻的还是喊不来。

真是疼，我拨过去那么多个被我掐断的电话，樊晟年都还是无动于衷没有回我，可见他还在生我气吧，我已经不再替他找借以为他是没看到，我真的意识到他可能是想扳扳我这治治我这脾气。所以这通电话我低也要拨去，如果真是误会，那这句对不起是我欠他的。

最终我还是鼓起勇气拨了回去，他接了，果然之前不是没看到。语气不咸不淡：“什么事。”

我了气屏住呼，末了突然脑蹦了句：“我、我知错了……”

他愣在那没回音儿，让我觉得很不安，一个张我就又把电话掐了。

很快他又打回来，我接起来不敢说话，心脏都快停了。只听他说：“你在哪？”

“车……库。”

“等我两分钟。”

“嘛？”

“下去惩罚你。”

然后电话被挂断，我忐忑地坐在车里等着樊晟年的影现。

惩罚我？要、要怎么惩罚我啊？