一个人上总是矛盾重重。我总是以为自己有多么，可以义无反顾地走下去，为了自己的兴趣而在十六岁那年翻墙私奔，为了导演的电影而和其他的陌生男人，为了生计我去歌厅小，为了离开导演而去大款的二，我毒，被，那样那样的糜烂生涯。我都一一了过来，只是因为我自认为自己有多么大，把自己看成粪土，任人践踏。

有时我也力充沛，你不在家的时候，我用所有的力气去一块小小的地板，并不觉得厌烦和疲倦。我细心拭你鞋的污迹，在台上晾晒你的白衬衣。可有时，我迟钝得连自己都害怕。

20。第20章第伍长梦回影转（3）

我对这样的忍耐失去信心，是因为一恐惧。其实我并不知我在恐惧什么。你对迟素颜那样的情之前我并不能理解。过往的那些越来越多的东西浮现来都是难以忍受的画面。

可是，我们在这条路上仿佛都已经走得太远。

我真的绝望了，对着忍耐的爆发就是死亡。我把撞在墙上，鲜血溅开，以为这样就能死去。可是你知吗？天明，我现在不想死了，我不绝望了。因为我有孩了，新生命就是我的重生，我可以杀死自己，可是不能杀死这个孩。孩应该是大款张的，他结婚十多年，妻一直不能生育，如今他烧成重伤，可能以后都不能站起来了。我现在想来，我并不恨他，其实我谁也不恨的。

我作践自己，从离开自己的家的那一刻，我就是作践自己了。我看起来多么，如桃，斑驳且备质。其实内心弱，如桃仁，微苦，且酸。

如果没有他的现，我可能就一直没有勇气离开导演。我的世界里似乎就从来没有恨过的，一切都是可以谅解。所以我决定把这个孩生下来，为他，更是为了我。我在这个世界上本来是一个了无牵挂，无亲无故的人，可是现在已经不同，我有孩了，他或者她就

我总是心不在焉，疲累，喜发呆，静默，好像是在思考很多，但其实什么都是停止的。我什么也不想，只是呈现一那样的状态。我无法描述得更清楚一些，或者持更久一些。任何一样的活动时间拉得久一些我都觉到难以忍受。在人群里晃着晃着突然就有一觉席卷过来了。那是一简直能吃掉人的东西。

画面缠绕围着我成了一条长河，那条长河，只有我自己一个人来穿越，有多、有多冷、有多恐惧、又有多寂寞，都只能是我自己来承受。没有人能够一起。我记得阿飞说，一个人要内心大的人，是非常难的。我不到。我总是会被往事打回原形，满是失败。越来越理解什么是孤寂。那绝对是和年龄有关。

所有人都会渐渐厌弃，因为每个人只青年少的那个你。失去信心，也是因为我的张。我开始对任何事情都张。我害怕和一些人打，简直是越来越害怕，真是让人不可理喻。我害怕接陌生人的电话，总觉得害怕，力被分散。可能太自我了，反而不容易和世界。

天明，我就是这样的，在遇见你之前就是这样的。可是自从在天桥上坠下，我想是不是一个很简单，很白痴的人，就更容易快乐一些。我们想来想去，想要找寻的是一怎样的情和生活呢，充其量，也不过是简单。可是我们所谓的简单跟别人的那简单都是不一样的。我看见很多没有读过书的人，他们的思想很简单，意识也很简单。并且都是忍耐力极的人，只要活着，有吃有喝，或许就已经能够让他们安然。

我是一个不容易和外界的人，我好像不喜这里，不喜那里，其实我是格格不。是的，天明，从离开母亲到跟着导演，从离开导演到跟着大款，从离开大款再到跟着你，其实我都是一格格不的表现。

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夜终究会褪去，天终究会亮起来。