牙苏的鼻再一次气歪，彻底抓狂。

他像一笨驴一样地在我上磨磨唧唧着气，压不知在哪块地界拉使劲，我被这个资老男搞得火焚，半天解不了渴，不由得心下一急：！你丫电脑里下那么多日剧真他妈的白看了！

着〃破鞋〃的名号在牙苏的单宿舍期期艾艾地蹭住了三个月，省了一笔不小的房租，倒是无心柳地把这厮打造成一个日后据说是所向披靡的床第征战手，也算小有所成。

！日过了还跟我装b？！这鸟人早知我大学时谈过恋，早不是女了。大学毕业时，我们全校男生的一致号就是：决不让一个女走校门！

想想就窝心，他那个锉样，还以为自己当上了公务员，就可以挑挑拣拣青菜萝卜一锅端了？还以为自己帅绝人寰呢！

最后，在我的耐心指导加合十多个演练，才算彻底完成了牙苏的破工程，累得我香汗淋漓，半天缓不过来神。

都说人生十大傻，第一条生日密码。牙苏就是这天下第一的傻b。我兴冲冲地来到银行，取光了上面5000块钱之后，开始盘算着，要不要从10个人的宿舍里搬来，重新租个房住。

想想他保留二十多年的清白，就这样被我给糟蹋了，在床上掐死我的念都有。这还不是最关键的，最关键的是，牙苏发现了我不是女之后，鼻快气歪了。

10个人一个宿舍，比我的大学宿舍住人还多，委实有些招架不住。10张床铺密密匝匝地挤满了不足20的小平房，虽说各自的床上都用帘隔着，貌似有私人空间，其实，压就是自欺欺人。有次，宿舍就我一个人，正痛苦地挣扎在变态的公务员行测试卷中，一女孩带男友来了，看到我招呼也不打一个，两人径直走到床前，衣服一脱，〃啪啪〃地竟然隔着帘就起来了！靠！完全无视我的存在！这事儿咯应了我好久，所以得赶搬来，心里承受能力差的本就扛不住。

轻轻地我走了

把五千元刷刷的票取来，觉有些对不住牙苏，但是牙苏也不是省油的灯，当初找我女朋友，还不是图我个硕士学历，生孩素质？这丫的完全把我当的猪呀！

牙苏毫无反应地坐着纹丝不动，半天从鼻里哼一声：破鞋！

不带走一片云彩

怎么说，咱这小样想当年也是〃a大男生尽妖娆，三千帅哥任我挑〃！

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正如我轻轻地来

行！你丫的还生活在旧石时代是吧？跟我算这笔账！既然咱们不是同上梁山一路人，寡人也不跟你计较，认栽！

是够累人的，但是像这么累趴窝的还是一次。

我挥一挥衣袖

老娘一急就容易骂脏话，脏话对俺们这俗人来说就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候，《史记》里开那句〃呜呼哀哉，逢时不祥！〃要是让俺说那就是〃妈拉个，生不逢时！〃，表达的意思都是一样一样的。

像刚刚指挥完一场胜仗的将军一样，我把手一挥，吩咐牙苏：快给朕倒杯可乐！渴死了！

要不是他的远房的叔叔的侄的嫂的小姨的二大妈的大爷的舅舅，暗中帮了他一把，他那个挫样能考上公务员？哼！

只带走一个存折

在三个月大海捞针似地投简历面试、再投简历再面试的来来回回的循环之后，终于有一家小公司愿意要我，底薪2000，加奖金和提成，得好，一个月能拿2300块，并且提供员工宿舍，10个人一间。我想都没想就答应了。简单地收拾一下废铜烂铁似的家当，彻底搬离了牙苏的宿舍。临走，我郑重其事地给我的这位第二任男友留下了一首堪称千古绝唱的情诗：

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