不想，接下来的一个月，铁公鸡男以每天20多个电话（办公室电话）的频率约我再次见面，出去野餐。

野餐？想着韩剧里那些开着私家车去野外郊游在草地上铺着雪白的台布拿出香槟和三明治优雅温馨的场面，我还真是神往了一把。经过媒人的再三说合，说不定铁公鸡男这次会有意外表现呢！于是，我硬着头皮答应了。

礼拜天，万里无云，天气晴朗。毫无悬念地坐上了铁公鸡男老爷车去郊游东山，来到了一处平坦的草坪，以为铁公鸡男会思路正常地准备些面包和香肠之类的吃食当午餐，不想，这次，铁公鸡男再次倾倒众生的拿出了一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜。

oh，卖糕的！且慢，在一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜的下面，他还没忘铺上学校里发的蓝格子床单。

呕耶！果然是华丽丽的意外表现！

第四次，某号称时尚男。一见面就从今秋的巴黎走秀侃到《男人装》，又从《男人装》侃到沛和ibsp;oh！被彻底打败！

第五次，某现实男。现实男西装革履正襟危坐，在对我家的祖宗八代盘查了一番过后，拿出准备好的圆珠笔，不时地对着餐巾纸写写划划，趁其去洗手间的间隙，清晰地瞥到餐巾纸上的评分栏：60。

最后，现实男一去不回，这顿饭我买单。

第六次，某华为猛男，人高马大，外形俊朗，遗憾的是满脸的青春痘。但看他那年龄也该过了青春期了呀，问其故，答曰：压力大，内分泌失调。

如何治疗？答曰：做爱㊣（6）。

在与华为猛男渐入佳境的第3次见面后，该男声泪泣下的恳请我为其医治病入膏肓的身体发肤，如不治，内分泌失调立马会无厘头的转成癌症晚期云云。本着舍己为人的献身精神，我当晚就妙手回春了。

三个月后，猛男另觅新欢，责问之，答曰：要勤换药方。

第七次，某学术男，见面就跟我讨论天体物理、量子力学、高分子化学合成材料、光电子、磁场效应、纳米技术……浮云朵朵，最后，偶的手机铃声大作，哦，mygod！老天终于要救我！

我假装出门接电话，成功闪人。

第八次，某画画男，热衷于研究人体结构，初次见面就要研究我的研究，被一口回绝。

……

此后，又历经堂兄表姐小姨子大舅子叔叔婶婶隔壁阿三等等一竿子人的介绍，先后见过猥琐男、花心男、娘娘腔男、软饭男等等一票人马，均无下文。

下午和曼珠在露天的星巴克里看到邻桌一个笑吟吟的男人，温柔地问我，是否介意他抽一支烟……那种感觉真是好。我叹了口气，惆怅的想，这样的男人，怎么相亲时就遇不到呢？

第十四章我那给人擦鞋的姐姐

〃耿泱泱，快来帮我数一下，我脸上有多少颗雀斑。〃我一边在厨房里倒腾胡萝卜汁面膜往脸上涂抹一边招呼师弟过来帮忙。

〃好的！〃师弟立刻爽快地回答，〃不过，你要先帮我数一下我腿上有多少棵汗毛！〃

唉，真不给力。

做完面膜，我说：去新街口逛逛吧。

师弟毫无悬念地立即否决了。每次拉他逛街，就像赶他去屠宰场一样，是不是每个男人被拉去逛街都是这样啊？

在我的再三央求加上以一包红南京做饵，师弟终于答应了。

新百和中央商场人山人海，一堆中年大妈正围在过道的一排推车前撕拉推扯，挤得水泄不通。oh，mygod！原来是在哄抢十块钱三条的品牌内裤。

〃还愣着干什么？快冲！〃我冲师弟一挥手。

师弟眉头一皱，但看看兜里的半包烟，只得把烟头往地上一捻，立即施展八步赶蟾，外加一身横练太保的功夫杀入重围，在一堆大妈的夹攻下，抢了三条内裤出来。

我把三条内裤仔细地翻拣来看：一条内裤被扯得脱了丝，一条绽了线，还有一条屁股上一个破洞。

〃耿泱泱

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