这里，就我学历最高。妈的，不要以偏概全好不好？这几个捣糨糊的，孰可忍孰不可忍。我把猪蹄髈往边上一推，一言不发。

本来我就非常反感那些肆意卖骚的女人，你可以撒娇装嗲，对着你的情人或者老公，这本是上天赋予女人的一种风情无可厚非，但是你不分场合、不分时间、不分地点的无故发春，像一只发情的母猪一样到处勾人交媾，实在是欠抽又欠插。

于是

我用我轻蔑的比马路上的尘埃还要轻的眼神，冷酷的比冰箱的冷冻柜还要冷的表情，直直地宛如两条永不相交的平行线一样的注视着她、她、她、她、她，让她们在炎夏室外摄氏39室内29摄氏的高温炙烤下不寒而栗，最终僵化成2500只外焦里脆的烤鸭。

感觉自己真是酷毙了！不要以为老虎不发威，就当我是helloketty！

我再一次用酷毙的眼神扫了扫周围几个已经略有收敛的女人，决定再次出奇制胜杀出重围，以我一向引以为傲的牛逼口才不把她们击得溃不成军才怪。

哼！

我清了清嗓子，咽了口吐沫，率先以昨晚的德甲赛事打开局面，身边的几位男士立刻像接通电源一样活跃起来，接着我一路狂飙从足球、跑车、航天飞机、股票行情等男人话题侃到天气、地理、马尔代夫、勃朗宁自动步枪、卡夫卡甚至到〃茴香豆〃的〃茴〃有几种写法……包罗万象，穷极广阔，旁征博引，纵横捭阖：论则高屋建瓴，辣则刺刀见红，颂则日月交辉，斥则风云变色，哀则愁云惨雾，喜则牛欢蛇舞，气象万千，无所不至其极，势如喷壶下注，万流齐发，所向披靡，不可挡尔！你还敢说大学生无知吗？

举座皆惊。

从她们羡慕嫉妒恨的眼神里，我能看出在座的各位男士对我的仰慕是滔滔江水连绵不绝，即使我把列夫托尔斯泰说成是一条大鲨鱼，也没人反驳。特别是看到款哥流露出欣赏的眼神，我的心里竟掠过了一丝得意：想来当年诸葛亮只身过江东舌战群儒也不过如此吧，沾沾自喜ing……

但是，我不能表现我的得意，更不能表现我的沾沾自喜，只能表现我的酷。于是，我装的更酷了。我就像那黑夜中的萤火虫一样，那么熠熠闪光，走到哪里，都是那么鲜明，那么出众。又像我身上的马爹利标签一样，走到哪里，都能被人一眼认出来，不行的，想不承认都难，真的不行的。

在一堆莺莺燕燕的万紫千红中，我以装逼的实力取得了一枝梨花压海棠的惊艳效果。

这一切，款哥都看在眼里。

……末了，曼珠走过来，轻轻地往我肩上一拍，递了张餐巾纸给我。

我下意识地往脸上一抹操！一脸的猪油！

没多久，款哥就约我出来吃饭。地点约在湖南路狮王府。

为着这顿晚饭，中午又饿了肚子我容易吗？我！

刚在包间里坐下来，款哥就招呼服务员上菜。一盘盘精美的佳肴端上来了，其中一盘看上去雕龙绣凤色彩缤纷相当壮观。我咽了下口水，款哥笑眯眯地看着我，温和地说：快吃啊！

我故作优雅地笑了一下，筷子却不听使唤地强势插入那盘名为〃凤舞九天〃的盘子里夹了一大坨东东回来，往嘴里一送，晕怎么是萝卜丝啊？

〃好吃吧？宝贝。〃款哥依然笑眯眯地看着我。

宝贝？我心里一惊：宝贝？我跟你不是很熟吧？款哥可不管跟我熟不熟，上来就在我脸上亲了一口，说：以后，做我的女人，如何？

我狂晕，心里又是一惊。虽说本人ons颇多，看上去也是相当的恣放通脱，veryopen，但是基本上也得看对眼呀，没感觉那才叫一个味同嚼蜡，直接pass。若是不喜欢的那种类型，往我身上一蹭，哪怕是轻轻地摸一下我粗糙的小爪子，我都会厌恶地想把爪子上的一层皮撕掉！

所以说，女人绝对是感情和身体高度统一的动物，不像大多数男人一样，只用下半身考虑问题。即使是一夜情，那也得有感觉才行。

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