我懒洋洋的离开了床，其实我自己认为自己是心理方面的病，谁被关了这么久，也会这样厌厌的吧。

现在不过十月间，就是蛇，冬眠也算太早。何况，我还是人。

一会不喝是无所谓的，可时间长了，谁也受不了。我渴望，我觉到自己正在慢慢的死去。

是一个中年医生，长得极为斯文，他极为客气地对我：“历小，你最近有什么样的症状，能不能说给我听一听。”

，这一段时间，我实在是太折腾了，亲生父母令有寒心的冷酷无情，虽然我极力的无视，仍免不了的伤害了我，韩绝一直毫无音讯，虽然我知他忙于家务，不能脱，仍是小有失望。这的一切，使得恶一般的陆离的今天难得的温柔显得更为可贵。

我不想看的，但是陆离势的让我非看到不可。

至少，习惯了他的陪伴，亦没有开始这样的烈的恨他。

陆离在一边：“她最近好象比较犯困，胃功能也似有不对。其它的，到没看到发烧之类的病。”

我到外面的小会客厅呆着。

闭上睛，觉到陆离给予的温柔和甜，这世界是我们永远无法预料的奇异吊诡……

我不是那自恋的神经女人，第一反应就准确无误地觉到这个人要对我说什么，所以定了心去觉他在划

陆离是恶，我明白的。但恶的安，因为大的力量，总比天使有效？

那一夜之后，觉有什么东西在改变。

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不治之症

时间很安静，我突然发现，这个中年男的手指，慢慢的在此手心里游移着……

照陆离的话来说，“妆妆和她的一样，属蛇的，累了一个闹的夏，要冬眠了。”

我烦的不想承认，但亦觉得无法对抗陆离这样悍的男人了。

如果他能不我，多好！

我不再和从前那样的抗拒他，亦不象从家那样的与他针锋相对。

所有的人都在我的耳边输一个思想，那就是陆离是真正的我！

他就象是。

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我只是无趣，什么也打不起神来。

中年医生想了下，挑了挑眉，没有继续问，只是替我把脉。

只要时间是对的，地是对的，纵是陆离亦能使我觉安。

陆离有担心我的，找了医生来看我。

我想念韩绝。

一天变得好长，或者说变得好短，我最近经常失眠，十来个小时就要醒一次！而且胃极度古怪，陆离用鲜血淋漓的重重打击了我的任！我开始正常用餐了。

二个人之间那一本来就绷得的弦终于松了下来。

一天比一天吃得多。

基本上陆离准备的餐都很味，但主要是我不太挑了。我现在一天除了吃就是睡。而且超能吃超能睡的。

他的一只手抓着我的左手，另一只手搭在我的脉搏上，睛虚空的看着陆离那一侧……

我不能置信，但真实存在。

摇，我没那本事。

组织不起恨意，就能很明显的看到陆离的优。

他对我的好，对我的百般心机用尽，对我的，培养我的能力让我能自己站于这天地间一个任的悍的人。

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是什么？情商低到接近负值的我，也许永远也无法推测这些复杂的关系情绪，但我只是知一个简单的真理。陆离的，对于我来说，一直是伤害！

所有的刺激变成了平淡。

被迫的面对现实，直面自己无论那一个方面都不如陆离的现实，我在他的掌心中，永远也跑不掉，飞不了！确实让自创我屈服了。但屈服的我，并不快乐。自尊心受到伤害对某些女人来说不值一提，但对于我，却是持着生活下去的全力量了。

唉，我真想问问他，我有什么好，能让你如此的眷恋，那我改了行不行啊！

☆

他对我坏，是伤害，他对我好，还是伤害！