这他妈哪里不对啊！

我俩不尴不尬地愣了几秒，还没等我“小哥”俩字说完，闷油瓶就向我过来了。他动作好像抻着劲儿，我都以为这是要过来揍我了。

因为平时客厅的盥洗室就我一个人用，我洗膏什么的都在那边扔着。我没再跑去拿，顺手用了闷油瓶的香皂，因为我估计俩大男人谁也不会不介意这事。

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又赖了好一阵，我才发现因为急赶着跑来，别说洗漱用，巾衩都没带。

谁知他在我边停下来，扭在我脖哪儿嗅了嗅，声音不低不来了句，

我就琢磨着借他俩谁的浴缸用用。

而胖就没说过正经话。

等我借了他块巾遮着腚准备奔回自己卧室时，一开门发现闷油瓶正站在浴室门看我。

当时外面下雨和挂瀑布似的，打伞没用，雨能从各个角度变着法儿浇你。我从学校跑回来，全上下估计就内没了。所以一回来，就往他浴室窜，一边跑一边扒衣服一边打嚏，直到泡里，我都以为自己要壮烈牺牲了。

其实也就是前几天的事，但没这事我本意识不到我俩这节奏不对劲。

总之，我决定借闷油瓶的浴室用用。

我第一次见他俩这相模式时就给跪了，他的我夹在这俩极端神经病中间，迟早得神分裂。但后来咬着牙搬来才发现，小哥和我原先想的真的不一样。

他嘴正对着我耳朵，发上雨冰冷冷的打在我肩膀上。卧槽当时我人就石化了。

同租的另一个是个死胖。

他不是不说话，是从不说废话。

扯远了。

我在闷油瓶那里洗澡的时候，他人不在家，估计是又研究室实验去了。

胖这货不讲究，谁知每次用完了刷没刷浴缸，我为了远离风关节炎还要给他家政服务，不值当啊。看了小哥曾明瓦亮的龙，我腆着脸问了问，他也倒是快。

估计是闷油瓶从外边回来淋了个透心凉，想用浴室，却发现被我霸占了。这就算了，我还把人家巾当遮羞布用，被撞个正着。

后来我才发现，胖和闷油瓶相时，有特别的说话技巧。比如对方一如既往的看风景时，胖就会一个人没完没了的说，单相声似的，直到把对方烦到“恩恩”的哼两声。

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我知他的是指我用他香波了，但我总觉得这个措辞好糟糕啊。闷油瓶好像是在说这个，但明显听起来又本不是这么回事。我差手一抖，把巾都扔去了。

我心里咯噔一下，觉得他娘的这是要完的节奏。

刚开始搬来我纳闷，世界上怎么有人能和闷油瓶当室友。这人就和株植似的，连生气都没有。

此后我就隔三差五的跑他那边洗澡。

本来男人么，又不泡泡泡浴又不香薰敷脸，我以为没浴盆无所谓的。结果这鬼地方一年下两次雨，一下下半年，每天冷冷的，不把泡泡和，早晚风关节炎。

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太作死了。

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啧。一我的味儿。

他当时抱着臂靠着墙，发尖上啪嗒啪嗒的滴着，听见我开门来便抬看我，像是已经等了我很久了。

事实证明，别说捡皂，就是隔着两堵墙借人家皂用用，都不安全。

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我是真的又羞又愧，不知让他在外边等了多久，万一真着凉发烧了，我得负全责。