我终于失去了你，在拥挤的人群中

原来世上的确有些东西，比如命运，比如因果，比如你，人不但根本躲避不了，还犯贱地上赶着去找。如果有那么一刻我有点儿后悔，我想我更后悔从来没遇见过你。

你那副表情，有点儿像哭，又像抱歉，让我想娶你……

第一次见你，你穿那么少，眼神儿却干净。

你根本不看我，你活在自己的世界里。被一个男人盯着，你居然坦荡，浑然不知情，更不用说在乎，让我摸不着头脑。

这事儿挺逗，我摸过不少女人，却不太能摸清你的底细。

我想告诉你，好女孩不能穿成那样被男人看。没开得了口。

你满嘴荤段子，不太注意形象，粗糙，大意。

你在男人面前那么吃饭，那么讲话，好像没受过教育。

不太清楚是你经历太多导致什么都不在乎，还是原本就这样干净坦诚，我试探，可你欲拒还迎。

你巧妙地接，巧妙地躲，不多说一句，三言两语，态度平淡，又挑不出毛病。这点真是太让我吃不消了。

男人有时明知道有些女人的把戏，还是喜欢，挺无奈。你或许不是故意的，但是让我暗自感叹，这小姑娘还真不一般。

你这种个性的女孩子，换作二十出头的我是完全不能欣赏的，换作别的女人是我完全不能忍受的。但我活过了那个年纪，一切居然顺理成章。

你有没有过那样的感觉，当你遇到一个东西、一个人，你就觉得，这是我的。

遇到你之前我也没有。

生命中越大的事，其实反而是在越短的时间里决定的，比如说，我喜欢上了你。

我想多了解你，想找到你身上值得人喜欢的证据，搞得挺像那么回事儿似的，其实屁用也没有。但我越了解你，就陷得越深，这是我没想到的，甚至后来发展到跟千里之外的你说说话已经好过和其他女人睡一觉的地步了，这对一个男人来说也太不实在了。

我快三十了，见识过女人。

熟悉一些女人的惺惺作态，而你身上有天性的顽皮，原始的叛逆，骨子里对一切的不屑，带一点儿没人驯养过的野性，像个动物。我一直不愿承认我为你身上的这种气质着迷，不愿承认在花花世界滚滚红尘那么多五光十色的女人里，你的那种原始气味，直愣愣美到我的心尖上来了。

我这么多年，时常觉得自己缺点儿什么，好像身上有个窟窿，多少女人也填不满。我是在看到你的那一刻，心里突然有了谱。不用别人告诉我，你是我身上缺的那块东西。所以我其实一直也没有告诉过你，从我跟你认识的第三天晚上十一点多吧，我开始信命了。

你可能不知道，男人真正喜欢一个女人的时候，使不出什么手段来，原因是，我更希望你爱上这个真实的我，如果你爱上了一个虚伪的我，我怕我会失望。比是否得到更重要的是，男人要确定，得到之后她也不会那么轻易就失去。

我遇到你后，突然开始相信了一些我从来不相信的东西。

很奇怪，我居然真的喜欢跟你说话，这感觉在你之前，我没有在任何一个女人身上找到过。有人说世间根本没有爱这种东西，所谓爱都是对影子的追求。

我一度对很多东西感到绝望了，对这个世界没什么热情，跟这个社会同流合污。

爱是种病，可患上这种病，就把本身那种“死”给病死了，好玩儿吗？

我始终觉得你有些难得的天赋，可你那时在那样不合适的地方做着与你的天赋完全无关的事，让我心疼。说起来这个，你那副表情，有点儿像哭，又像抱歉，往千万人里一放，可能毫不起眼，但正好被我看到，让我想娶你……

我问你，如果一个男人在已经成熟的年纪里遇到一个让他不太安分的女孩，该怎么办。

你告诉我，赶紧娶了她，只有娶了她，才能减少一些对她的幻想。

你真是聪明。

你经常让我觉得离你越远反而好像越近，但那不行，你必须得跟我在一起，这样才能安心，很多事儿才能做成。

我从来没想过快三十岁的一天，我居然会跟一个比我小那么多的丫头说这样的话，我不相信我能做出这种事来，我甚至有点儿不太敢去想后果。

后果这个词，你这个年纪的女孩子至少要再多活几年才会认识它。你至少要再多活几年，才会对一些事儿绝望，继而感到不可思议，就像我这样。否则你不会相信，你经历见识了很多

本章尚未读完,请点击下一页继续阅读---->>>