我开始破罐破摔，横七竖八地躺在床上，把衣服袜扔得满屋都是，不洗碗，吃油炸品，喝碳酸饮料，“反正你现在看不到我，反正你不娶我，我胖不胖丑不丑跟你也没关系了，这下我自由了呢，怎么折腾怎么折腾，我要作上天！有本事你来我啊！”

太侮辱人了。

我起来照照镜，发现自己不但没让激情和想念给摧残瘦了，反而似的胖了。这让我愈加鄙视自己没息，没有资格继续怀念那段短暂而激烈的情。

幸好没有人多嘴。

我意识到自己终于失恋了之后，什么事情也不下去，只把自己关在家里，趁着泪去的间隙在电脑上敲儿文字，另外就是吃，我心里一难受，首先就想到吃。一边吃一边羡慕那些即使难受时胃也有志气对摆姿态的人，那样的人失一次恋起码能落得脱胎换骨，我失一次恋恨不得能胖个十斤八斤。这对于一向要的我，简直是雪上加霜的打击，我本以为变得比以前漂亮一些也好从容地在他跟前摆摆姿态，但这下我连气他的资格都没有了，唯一能的，就是骂骂自己有多么窝。

半小时后，我的泪才哗啦啦地倾泻而，我忍不住了，给他回了句曾经打死我也说不来的话：“你难不我了吗？”

刚了发送键我就后悔了，我难要生生地等着人家给我回句“是，我不你了，我看错人了”吗？我不要这样，我怕这句话已经在路上了，赶敲电脑给他回信说：“你不用回答了！”我说我不听了，没兴趣听了，快加鞭地下发送键，好像晚一秒钟他的答案都会发到了似的。

失恋就像一场大病，将人折磨成非人的样，让人从里到外失去了主心骨，失去了意志和灵魂，失去了曾经信仰的一切，让人变成一条饿疯了的狗，对着一切尚有余味的空罐疯狂追逐和绝望咆哮。

窗外的雪化成了，墙角起了打着卷的风，那条被白雪覆盖的街上，曾经蹦着两颗最快乐、最恩的心，现在呢，时间过去了好

在以前的生活里，我也常常遭遇无奈，可不怎样的无奈几乎都是可以面对的，纠结一段时间，要么过去，要么绕过去，或者索换一条路走，总之不会把自己堵在死胡同里。唯独失恋这事，真是一儿办法都没有，它是刀、慢毒药，无影无形，让你浑、四肢无力、大脑空白，你除了睁睁地看着自己沦陷下去，别无他法，这对于一个一向要的我，痛苦得无药可医，只能靠麻木来缓解自己。

本章尚未读完,请击下一页继续阅读---->>>

着看，倒着看，试图看儿苦衷、念想来。我想不可能这么简单啊，你别看只有一句话，这句话很有可能大有意。

我让自己忙起来，有没有意义无所谓了，人活着才有意义，死了还谈什么意义，我可劲儿地眠自己。自个儿的，不让用？谁也不着我！我想让自己忙起来，忙到脚打后脑勺，累得动也不能动，把想说的话、想念的人，都给梦去理，在梦里就算我对也好，错也好，哭也好，喊也好，也好，悔也好，都能痛痛快快，没人笑话，而白天的我还是我，是养家糊的仇小丫，不能被任何事打败了。

毕竟我看起来怎么也不像一个为情所伤的女人，没人相信我能有多少痛苦，而且我的一张圆脸使我在悲恸面前也很难显得悲伤和严肃。

我过了一个失魂落魄的节，最怕好心的亲戚问我：“哎，你前段时间那男朋友怎么样了？” [page]

我曾以为他删除了我的一切联系方式后还会经常想念我，我对任何一个来我页面的没有像也没有好友的空id欣喜若狂，我盯着那个id名字和上面的城市地址分析来分析去，试图找到任何一证明是他的蛛丝迹。每一个可疑的空像现都能让我失控地立刻回检查自己主页，有没有哪句话说得不合时宜，有没有哪句话他看到会有儿失落。我也会责怪自己，为什么刚刚说了那样的话，要不要赶快说儿好听的补救回来，或许他一会儿还要来呢。

我在窗台前一坐就是几个小时，没完没了地想，可似乎怎么都理不清绪。“他并不我，他只是让我以为他很我，我可以搜集一大堆证据来证明他没那么我……可是我不能这样，这法对于一个女人来说是没有丝毫益的，那完全是在自讨苦吃。”

我甚至还想问他：“你说过，我们必须要在一起的啊，你说过我们要永远不分开的啊。”这话我是有理由问的，然而当我需要问这句话时，也已经没有问的必要了。