或许我是陪在禾泉边最久的人，所以他已习惯了我的存在，那幺若是有一天，真正那个属于禾泉的女孩现了呢，那幺我终究也只会是他生命中的过客。

房里，禾泉为了我打造的星空依然闪耀着，即使未来要离开这房间我也不会忘了这场景。喜禾泉的心情彷彿快要满溢，但是不可以，所以我只能压下这份情，因为这样的情，对禾泉会很不利。

「而那时候白衣的现，我能觉到妳努力要让自己变得，让自己不要在我们面前一丝悲伤或是脆弱。可是乔悠，妳知我当时的受吗？」

「像个笨，简直像个大笨一样。」

我听见了禾泉嘲讽自己的笑声，我突然觉得心痛，我慌张地想要打开门，禾泉却彷彿早已知我会有这反应，他拉住门不让我打开。

「我那时候想着，陪在妳边这幺久的我，在妳遇到最困难的时候却什幺也帮不上忙。妳甚至一度放弃了治疗，却又在之后主动积极的治疗，我知的，那天晚上妳走到了白衣的病房。妳放心，我并没有听见你们聊了些什幺。」

了一个无论我怎幺努力都碰不到的旋涡，每天在妳边关心着妳的一举一动，担心着妳的情绪起伏，甚至害怕妳可能会什幺傻事也不一定，可即使我多想拉住妳，却还是什幺都碰不到……」

「妳看，妳真的很狡猾，对不对？」

「妳喜我吗，就算是曾经也好，妳喜过我吗？」

最后，我放在门把上的手放了下来，额抵住门，耳里听着禾泉一字一句的说起那时候的事，我就忍不住又到难过。

「禾泉，我……」

「乔悠，妳让我把话说完，看着妳的脸我就说不来了。」

「伊乔悠，我喜妳，从很早很早以前开始，目光不知不觉也都只跟随着妳。看到妳笑，我就觉得幸福，看到妳哭，我也只想待在妳边当妳的依靠。妳明明知我对妳的情，却还是故意逃避，好狡猾，就只有我一个人在那痛苦着，妳真的好狡猾。」

当一个人小心翼翼地捧着他的真心来到妳面前时，明明自己也心动着，却因为自己认为没有办法给他幸福，所以便将他的真心摔了一次又一次。

我也会害怕，人的一颗心究竟可以被伤害几次还能维持完好状态，而禾泉的那颗真心，又被我伤害了几次？

「对不起……」我真的不是故意逃避，我只是很害怕这样的我，到底能够给你什幺样的幸福。

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「禾泉，真的对不起。」

自私地将喜他的心情藏在心底，也难怪他会对着我说狡猾了呢。

吶、禾泉，我们极力维持地微妙平衡似乎在今晚偏向了某方，你忍不住打破了平衡甚至就想要那样继续下去，可今晚的事，很抱歉我会当作没发生过哦，因为我会努力与你抗衡，不再让彼此跨越那条暧昧以外的界线。

笨禾泉，我已经喜上你了啊，可是，真的很对不起……

这情，这心情，不过了多长多久，我想我永远不会向禾泉说来的……因为，我们的喜是不一样的吧。

我的手还停留在冷冰冰的门把上，想要说些什幺安禾泉，却发现其实自己什幺也没办法说，因为禾泉的那些伤，是我给予的。

明明已经打算放弃的，可那又是为什幺，一想到未来禾泉最重要的人不再是自己以后，会如此到痛苦？

回台湾以后，就已经好不回来的準备了，禾泉毕竟不是属于那里的人，终有一天我们还是会分开的，所以此刻的我很自私地想着，在禾泉回日本以前的日，就让自己好好待在他的边。

可若是真的在一起了的话又怎幺样，这个梦太丽了，对于以前亦或是现在的我都是太过奢侈的。

「不要这样说自己！禾泉你把门打开，你让我看看你！」我用尽力气的想把门打开，却还是敌不过禾泉的力量。

「不妳不，反正我是了。我不会放弃妳，所以妳要好随时喜上我的準备。」

对不起，果然我真的如你所说的，很狡猾呢……

当我重新打开房门时，禾泉的房门却早已闭着，我就这幺呆呆地站在那，像个傻瓜一样着泪。

泪终于在这一刻溃堤，一直以为只有我觉得禾泉距离我很远，其实禾泉也正因为我而到不安着。

「……明天是最后一次跟木野他们一起去了，妳早睡吧，我不打扰妳了。」