我傻，我跟他说「可以。」才知这是地狱的开始。

中间空了好几页，我翻到了九月五号，这天是我的生日，而上面写的不是庆祝的话，而写着：

他是傻，我也是傻，那时我说，「给我冷静的时间。」我预计，一星期。他却在一小时后就问我，「还可以吗？」

我看了这一段，在无人的环境中了微笑，当然啊，他那时早就厌倦我了吧。

拖着慵懒的，换上t恤，看着手机等着吃饭后要去上班。而我左看右看，都是一直看着许奕祥的讯息，看着他三十分钟前上线的消息，内心隐隐作痛。

『我也问了原因，他说他不知，还说讲了也没用。每次都不沟通......』

『「我觉得谈恋真的很麻烦，我们分手吧」弈祥说的，我不懂，原来跟我在一起是一件这幺麻烦的事？』

真的很喜弈祥，他为甚幺老是要用这态度对我？为甚幺老是要去找那些女生让我忌妒，是故意的吗？

起床后少了每天的早安，没有人会时时刻刻的传讯息给妳，有事情要理时不用向任何人报备，明明一切是那幺的自由，而我却老是躺在床上默默地落泪。

距离我们上次聊天，只是两天前。

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内心百集，泪低到-273.15度c的我，泪已经在眶打转。阖上本后将书本再次封印。

『他问我说可不可以继续当朋友，我不想，可是他好持。他还说当朋友也可以一辈在一起，他傻了啊！我嘛以后还要看他跟其他女生往、跟其他女生再一起？？』

好一阵他都没有主动来找过我说话了呢......』

现在十月，心中依然还有着烈火，期待複合，期待我们可以再次的像以往那样。可是，烂的纸张再怎幺摊平，也无法向毫无皱褶时一样平顺。

许弈祥这个人沉默寡言，几乎每一次的搭话都是由我开始，结束话题的而是他，这个人非常不喜沟通，觉得沟通毫无意义，藏在自己心里就好。当初我傻傻地以为，我是例外，可以知他所有的想法，现在想想真是愚蠢，没有人是可以真的谁的内心里的。

之后我便跟他成为了「朋友」。我们再也不是「情人」了。但我的内心，还是非常喜他。

是，刘羽枫小，妳就是这幺烦人。

明知自己在多幺愚蠢的事情，明知应该要停下，却恨不得回到过去，重新和许奕祥重来过。

刘小，如果他会沟通，妳现在也不会一个人坐在这边发慌了。

这份「好喜」的心情，应该放到哪去？

五半，闹钟响起。提醒着我今天要记得去上班，迟钝的脑想了想，才赫然想起因为有人请假，我必须去帮忙代班。

找不到任何事情转移心情的我，只能让自己沉浸在忧伤之中，让自己把伤撕开、癒合、撕开、再癒合。不断的重複这样的行为。