期我们开了七门课，它们分别是高等数学（高数）、大学英语、教育原理、马克思主义哲学（马哲）、大学生思想道德修养（大思修）、计算机基础原理、教育心理学。

教育原理老师是位发箍老婆，下课，慈眉善目，上课，灭绝师太。她有个嗜好，喜欢提问，提问前总要先咳一声。从每堂课下，安然坐着的寥寥无几的学生数目就可知道她咳嗽的频率。

一次课上，她又重重咳了声，全体同学无不惊恐万分地将头埋进书桌，唯恐被喊到。其实大可不必，她是依据花名册随机提问，根本不在乎能否看见你，所以钻桌子也没用。

“30号！”老师点道。

死一般的沉寂，我正埋头苦读小龙女被尹志平奸污段落。

“30号，来了没有？”老师拿起书在讲桌上使劲敲了敲。

刷，整个教室的人都盯着我看。

我焦急的大喊：“没来。”全班人都愣了，不过很快他们无不佩服我随机应变的脑瓜和睁着眼睛说瞎话的勇敢精神。

“哪去了？”老师追问。

“他病了！”

“什么病”

“男性妇科病。”肖扬插嘴道。

同学们哄堂大笑。

“你跟他住同一寝室？”老师继续发问。

“是的。”面对老师的盘问，我脸色发绿。

“太不像话了，你回去通知他，下午到我办公室来一趟。”全班同学兴灾乐祸地大笑起来。

“啊？？好。”我惊出一身冷汗，下午找谁替我挨骂，打定主意，就马哲吧，少不了又得破费。

我暗自庆幸逃过一劫，老师仰天长啸，壮怀激烈：“浪费学习就等于自杀，太不像话了，那你来替他回答这个问题。”

“啊？？？”我头皮发麻，两腿发软，无奈地站起。教室里已有人乐得直不起腰来。

“老师，您能不能再重复一遍问题？”

“呃，这个问题我已经重复过三遍，你有听讲吗？”

“实在不好意思，我耳背。”说话时，舌头打起结来。

“那好，我再重复一遍…。”

“我，报告老师，这个问题我不会。”横竖是死，何必那么窝囊。

“很好，下午三点，你跟云南一起到我办公室来！”所有同学笑到呕血。

大学英语老师是个秃顶小老头，每次上课总穿身睡衣似的宽大外套。他念英语的声音细如蚊鸣，与课堂上此起彼伏的手机铃声形成鲜明对比。老头果有学者风范，对此充耳不闻，依旧醉心于他那蹩脚的伦敦郊区口音。实在忍无可忍，老头就伸出食指竖贴在嘴唇：“嘘，接电话的可以到外面，不接电话的调成振动，不要影响其他人睡觉。”说完，别在老头腰间的摩托罗拉自理瓦拉地叫起来：小丽，快来接客。

马哲老师身材臃肿，胖的几乎没有脖子，横看纵看都是大水桶，四四方方。尽管学校明令禁止教师在课堂吸烟，碍于身兼校团委书记的他，大家只好把自己当盲人。

一次在讲到事物前进道路中的曲折性。他颇有兴致的提高嗓门，向我们传递自以为很具经典的故事。犹太人有句名言：没有卖不出去的豆子。卖豆子的农民如果没卖出豆子，可以将豆子做成豆腐，卖豆腐；如果豆腐不小心做硬了，改卖豆腐干；如果豆腐不小心做稀了，改卖豆腐花；如果实在太稀了，改卖豆浆；如果豆腐卖不动，

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