人家都说，父母情不睦多少会影响孩的婚姻，而今，再度失恋而情海浮沈的我不得不信。

「知了，比我还啰唆，你妈我睡再少神一样好得很。」中气十足是真。

「妳想可能吗？他不是在躲债？」我语气斩钉截铁「好了啦！妈。明天週一耶，早睡，你有肝炎不能熬夜的，知吗？」

「妈，你要我说几次，我不是因为他，我只是需要台北这个自我发展的舞台空间。」我确定妈妈开始翻旧帐，无关相亲胎死腹中。

或许是终于觉得脱离那人，才愿意改选室内设计这完全与文史相去甚远的科系。因为想过自由人生，不想叫那人爸爸便不叫，不因为对他的仇视而放弃喜的科系。再说他也不值得我这幺，往后好坏全由自己负责，都与他无关。

从此，为了保护妈妈，我放学回家面对那人假笑甜腻称「爸，我回来了。」旋即躲回房间作呕。

算了，不想这些，这几天上班之外，还要向工程收集材料好当女工作模型，过好前的日才最重要。

正夸你呢，堂奕舜，上……冒响不停的简讯声。我看，今晚还是不要睡太久的好，免得恶梦连连。

互晚安收线后，其实我神好得很，脑里不断回想刚刚跟妈妈的对话。

我想如今娴熟的敷衍假笑就是幼时长久练习而来。

「真不知台北有什幺好，先是妳老杯，后是妳……」妈妈似乎没想停下抱怨。

没立即问的结果是反而忙忘了，直到又是週日夜，妈妈跟着香团、老人旅游团二日游回来，开心跟我报告行程后，正準备要挂电话时，才淡淡带句「对了，上次跟妳说的事没了。」

「妳要是又想数落我，我挂电话了。」我语气不耐。

才说，不久便梦到被妈妈压着餐厅，远方桌已坐着一对母，还看不清两人面容，便先注意到贴在窗外虎视我的两双熟悉神，我也不是退也不是，只能呆在原地冒冷汗。

妈妈几年前急肝炎得到控制，鬼门关前走一遭，终于看开，即使一个人生活，仍积极参与各式老人活动，有时忙到约她台中吃饭还得挪行程空档。

「如果像妳老杯当个建筑师就算了，当个听抱怨电话的小妹算虾米的发展？」我就知嘴最后一定没好话，可这质疑连我听了也心虚。

可惜，我太天真，之后那人仍是不停找妈妈碴。后来渐渐明白，那人不过是为外遇找「家不温幸福」的藉。我彻底看不起这从未尽过丈夫父亲职责，却只想着权利的自私鬼。

兴沖沖要帮我相亲的妈妈，隔了好几天仍是没来电话，害我一度以为妈妈是忘了吗？又想若是为这事，主动打给一週也才通一两次电话的妈妈，不就表示太想跟对方相亲？我是吗？难想藉此逃避边两位互别苗的小。

兴许是想起陈年往事，连着几晚都梦见小时候，如果是甜回忆便罢，偏偏竟都是惨绿年少，搞得我严重睡眠品质不佳。

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这样的她仍会因为独居而寂寞吗？真心期待跟那位沈阿姨一样，用嫁娶将孩绑在边？

我还记得三时住家被查封，三人收拾行李，爸爸等在楼下帮我们开车，送简单到不行的随到新住，没坐便要与情妇私奔。那时他话说得好听：「不想拖累妻女。」但我怎不知他的如意算盘，只冷冷的回：「没关係，反正你有在的日，我也从来没享受过家温。」

「好啦好啦，是讲…你们真的没有偷偷联络？」老妈其实想问这个。

其实，我比妈妈还讨厌那个人，若不是小时候因为不叫他爸爸，而害妈妈被他数落「女儿家教失败，连叫人都不会，妳也当人妈妈？」

还好，另一个不会。

「什幺事？」我还真楞楞地问。

「是吗？我不行」我故意打了个大呵欠，糊回着「就睏，挂电话了……」

梦境跟现实果然是相反的。

「都妳啊，不孝顺，不想老妈退休一个人独居台中多可怜，不肯嫁回台中，人家对方妈妈是想着儿成家后搬回边，一听妳铁了心要留在台北，上饭也不用吃、人也不用看，就说谢谢啦……」

还是，她一直介意我跟那个人一样，喜繁华刺激的台北，觉得她既老又无趣，到失落或自卑？

「妈，我老早说过妳可以到台北来跟我住啊，总之，不我结不结婚，会一辈照顾妳的。」我语带怒气，觉得妈妈有些无理取闹。