声音超冷「源……是向志源吗？」

旅行社透过意外险保单上的资料找到急联络人电话，说爸爸与阿姨在回程的飞机上，遇到机械故障爆炸，整架飞机现已断裂解。

而他似乎不想停止攻，已从后偷袭正接起电话的我，直到发现那来电如同死神召唤才停止。

而他始终握着我的双手，靠在他温膛，听着他沉稳的心，受生命的韧与脆弱。

「你生气啰？」兴师问罪又不让人解释？

死讯来得太突然，令人措手不及，等理完航空公司与葬仪社接洽后，竟发现手边连一张能拿来当爸爸遗照的相片都没有。

这是所谓乐极生悲吗？快乐与伤悲同时到来的觉是这样令人到突兀而不真实。

我开始相信延钦说的，人能拥有的或许就只有当下，全心全意地活着着痛苦着。

电视里综艺节目此时传来罐笑声，却缓和不了我和他之间的凝重气氛。

也因为不平衡与恨意，使我极力想独立，彷彿到能自力更生时，才能彻底摆脱父母带来的伤痛，或说，才有力气面对伤痛。

正当我开电视，端杯果在沙发悠闲坐下。

他忽然晃到我面前，摊着其中一页，挡住电视萤幕，问我某图下方共同落款的陌生签名是谁。

我边翻着旧照片边想着，中以前，妈妈那边的亲戚每次见到我，都说越大越像爸爸，对一个女生而言，长得像男人这绝对不是讚，尤其这男人一也不柔，是个单眉角脸络腮鬍的旷男。所以，大学前的我很排斥照相，每见到自己多一次，厌恶便加一层。

开始独立工作后，找到成就与寄託，偶然与同事分享幼时照片，大家纷纷说我跟爸妈不大像。我有他们没有的菱角嘴、更的酒窝、单如内双的有神大，还有不自觉上扬嘴角的微笑表情。

但这样浪漫有余却很累又不卫生，空气稀薄又带着引人嚏的灰尘。

直到搬离旧家，展开新的学生生涯，再也没有人知我的过去，也鲜少再有人提起像爸爸多过妈妈，甚至有些只见过我妈的人，会说我很像妈妈。那时暗自庆幸脱离了爸爸的束缚，可是却陷妈妈的不安与佔有慾中。

自认早熟的我，却也不为自己的孤单无助找依靠解脱，未曾有过爸妈再生弟妹的思想或言行，甚至觉得，那不过是多个人受罪。

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「是……那个……他」我无法解释来龙去脉而语。

他隔着两步距离，透过镂空书柜的隙平望着我，慢慢走近，跟着将隔在我俩之间的书册向两边推开。

从小接受那忿恨情绪长大的我，对理所当然应该依赖敬的对象，除了可悲可怜可厌，没有一丝与同情。当时小小年纪的我，不平被大人亏欠，埋怨他们不该生了却不好好关心照顾孩的需要，让我无助地长大。

「当然气，他三番两次伤害妳，人渣！要不是这图有一半是妳画的，早被我撕烂了。」

他若有所指说「我不会再让过去的记忆横在我们之间。」语毕伸手护住我后颈，好让两人同时往书柜空的隙推近，用他的吻，在我年少历史中不偏不倚穿跨越时空的佔有。

延钦陪我在爸爸家一上午翻箱倒柜，找他换分证时拍的大照，心中大石终于暂且移开。妈妈去世时，我不愿景伤情，是要爸爸将照片全都带走。却没想到这幺快照片又全回到手上。

我默默走前画册，起摆回架上。踩着小板凳，望着那一排束之阁，充满岁月的画册，淡淡问：「学都跟你说了？」

通话之中，将电视转到新闻台，多家不约而同尽是海上打捞残骸的画面，上两侧最新跑字幕，公布确定罹难者姓名。

这似乎解释了独立后的我越来越像自己的原因。

那一晚，我哭到歇斯底里，应接不暇的关心电话都让这场空难成为不得不接受的事实，使人更加崩溃。后来几乎都由冷静的延钦代为回覆，包括堂奕舜的问候。

现在爸妈走了，整理生前照片，看着那些我不曾参与过，属于他们的年轻岁月，竟找到相似的表情，透着对生命的情期待与自信。只是随着时间份的转变，生活的压力与不顺遂，渐渐麻木呆滞了他们原有的光彩，形成一号表情。

兴味盎然靠着书柜看起收在最上层的设计图册。

「关于那个人的一切别再想，也别解释。」

这时电话声响起，暂时解救了我的鼻。

我心惊，自以为将这段情藏得密实……竟这幺轻易被锐的準男友发现。

靠着延钦的肩，我似乎迷濛地睡了却又不断惊醒。