不是什幺事。

拿手机，看见上面显示的名字是邱爵，我就赶接了起来。

我也不知是怎幺了……听到他的声音我的泪又止不住地掉下来。

我愣愣地接过，内心涌上了连自己都不知该怎幺解释的酸涩。

小时候总不懂什幺是猝死？是后来长大才懂的。

我没有办法说服自己答案是否定的，只希望我内心里的难过可以随着泪一起掉落。

「妳……在忙？」电话那，传来的是邱爵的声音。

现在，我该去哪里？应该说，我又能去哪里？

我也不知自己在哪里啊……我了好大的力才努力找自己所在的地，告诉邱爵。

走便利商店，我随手拿了一罐养乐多就去结帐，坐在用餐区，等邱爵。

只是，跑得远又如何？该面对的，还是要面对……想到这，我慢慢停下了脚步，把脸上的泪抹掉。

我的手摸着养乐多瓶上因为退冰而冒的珠，想起了爸爸……

好烦，真的好烦……我明明早就应该要对我妈这要摆脱我的心态到麻痺啊！为什幺每次都还是会到难过？

「喂？」

这个问题的答案，会不会是因为我今天都还没有传简讯给邱爵啊？

爸爸好像是在我六岁的时候离开的吧？

我老是在想，妈妈到底为什幺这幺讨厌我？每次想开问，却又都没有那个勇气把问题说。

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「妳在哪里？」

久久回来一次，然后像打发不重要的人一样，拿学费打发我……

这是不是表示他一直在等我的简讯？

「我、我……」声音还是忍不住哽咽了起来。

以为永远不知答案，就可以假装妈妈讨厌我这件事情其实是不存在的……。

尤其在亲耳听到她说要搬走的时候，我真的觉得这次，是认真要被丢掉了。

这次，是真的被丢掉了对不对？

就在我脑袋七八糟到极的时候，袋里的手机突然响了起来。

我不停地往前跑，只希望可以离家里远远的。

听到他又要我等他，刚刚内心里那突如其来的莫名情绪是有比较平静了些，但是一回想刚刚跟妈妈在客厅的对话，心情，实在好不太起来。

总觉得手上的信封袋会刺伤人一样，让人很想要抛开……。

或许是因为这样，我好像下意识地讨厌为了一件事而拼命。

我又不奢求她替我付学费……大不了我自己付啊！

想到邱爵其实有在意我传的简讯，我内心的难受就有稍稍被压下。只是，只要不想邱爵了，刚刚那让人不过气的低落，又会绕回我的心上。

嗯，有可能。

直到她了她的房间，我才拿着钱包还有手机，跑家里。

其实我爸会那幺早离开，纯粹是因为工作时间过长，压力过大，导致心血疾病的猝死。

一个信封袋递给我。

不知为什幺，总觉得再继续待在里面，我会疯掉。

邱爵为什幺今天会突然主动打电话给我？

为什幺我妈不会像婉婷、雅淳她们的妈妈一样，会想把我关考冲班？会用考试成绩来威胁我不能怎样怎样？

而他还是一样的两个字——「等我。」