你知吗，他居然萎了。这是我有生以来见过的第一个绝对真正意义的萎。我问他你一直都是这样吗，他说不，从来没有过，我在别的女人面前从来没有过。

这些都是好多年以前的事情了，后来几年发生的故事，连我这个号称“话痨”的人也懒得再说了，我想说说的，只是在那个三月发生的事。

可后来的结果还是乎我的意料，虽然我为此了各各样的最坏的打算，它还是使我大大地吃了一惊。

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那天我悲忍泪地答应了他的要求，心中的愤懑程度无法用语言来形容，我觉得痛苦极了，心想无论多么纯洁的情，多么痴心的男人，对女人的最终要求不过是上床罢了。当时，我还不是个纯粹的“好”之徒，对情和的关系还有着不可逾越的天真的想法。

那天，我记得很清楚，他的行为带着与生俱来的固执与偏激，他说如果你我你没有欺骗过我那你就跟我上床。我说那没有用改变不了什么。他不相信。我就想，如果这样对他算是一个待，如果这样能补偿他这几年付的情，那就当是还了他这份情的债。

这个世界简直是太荒谬了。

毕业后，我们分开了，他对我的，也变成了一的怨恨。他开始要求我的补偿，补偿他这两年多来付的情与自尊，补偿的方式你一定想到了，他要我和他上床。

短暂的沉寂后，他打开了灯，开始穿衣服。此时此刻，他好象已经不在乎两个的的直接对视。我不知如何才能安一个这样的男人，我想，还是沉默吧，沉默，或许就是对他最好的理解和安。他转过，背对着我，也不回地说：“我永远也不是你的对手。”停了一会儿又说：“这样也好，这件事总算是有了一个结局，一切都结束了。”我看着他，没有说话，心里忽然生一觉，我觉得我倒是有上这个我得萎的男人了。

第二天，我给他打了一个电话，想安他一下。谁知，他一听是我的声音，就怒了。他在电话里冲我叫嚣，说什么＿＿我再也不想见到你了；我们之间不可能再有什么你别痴心妄想了；以后我们还是不要来往的好等等等等诸如此类的话，我什么也没说，就挂上了电话，我没有生气，只是觉得有“那个”。

我坐在桌前给他写信，然后把这封信抄在了日记本上，对每一封我认

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他还是不行，赢弱的躯伏在我的上，象海面上的一叶扁舟，在我双手的帮助下，才勉地了我的，动了几下后，就草草了事，倒在我的边叹息，我在黑暗中默默地下了泪，心，疼痛得扭曲。

我已经记不清我当时的心情了，只记得在我穿好了衣服以来，他还在那里继续不甘心地和自己的那个东西叫劲。他的确不甘心，我敢说，他为了这一天，已经等待了好几年。

他萎了。

那天我到他家后，我们先是坐在屋里聊天。我发现，现在的他，上有一令我心仪的文弱气质，苍白、瘦弱、书卷气，让我心动。我又犯了老病，所以当他提那个要求的时候，我欣然地答应了。

这件事当时只是让我难过，没想到的是，它还留下了不可治愈的后遗症，它使得现在的我对别的人情付有一发自内心的恐惧。我害怕别人对我好，我不是受不了，我是怕将来还不起。

后来直到现在，我再也没有遇见过象他那样我的男人了。所以在以后的日里，每当我想起他，想起他那时的一份情，心里总是有一份的动。可这一切，他并不知，我想现在也是如此吧。

们还是十四、五岁的少年。