为有保留价值的信，我都这么。然后在后面写：这是我今年碰到了第三件的事！真他妈的！

我的信写完没多久，他打来了电话。在电话里，他诚恳地歉、解释，我诚恳地接受歉、听他解释。他说他现在了一个女朋友，可怎么也搞不好和她的关系，所以心烦，所以找我，所以和我睡觉；没想到又是那么一个结果，然后又觉得对不起他女朋友，所以憎恨自己，所以和我发脾气，所以……听起来好象一切都很合乎逻辑，可实际上错来错去都是他的错，我并没有错什么，为什么要这么对待我？最可气的就是他想到他不能原谅自己、想到他对不起他的女朋友，就是没有替我想想，其实最无辜人就是我，可他偏偏把我忘了，真他妈的！

放下电话，我又在日记本上写：今天还没有过去，又一件的事发生了！然后我又给他写了一封信，再把它抄在日记本上，你觉不觉得这个过程的本就很？可是，有什么办法，或许这一年对我来说，就是的一年。

在三月的故事即将结束的时候，我想对你说，因为这两封信太长了，所以不能放在这里给你看，但我可以告诉你它的“主题”，很简单，加在一起只有五个字，第一封是“呸！呸！呸！”第二封是“算了。”四月份

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……

四月份发生了什么，我已经记不清了。或许就是什么也没有发生。起码是没有发生什么和男人有关的事情。因为我实在记不清生活中没有男人的日我是怎么渡过的，虽然在我的生活中，大多数的日里，只有我一个人。

写到这的时候，我想说别的。

我的年纪已经不小了，可我总是想一些“没用”的问题，比如：情是什么？金钱是什么？人又是什么？……这些问题我已经想了好多年，可到现在我也没想明白，不仅没想明白，随着年龄的增长，这些“没用”的问题在我的脑里越来越多，有增无减，现在，我又开始思索＿＿生命的意义！艺术的真谛！还是想不明白，所以还是在想，想来想去，便有魂不守舍，最后，连自己是谁都忘记了。

这长时间的冥想使我的记忆力变得很差，对许多以前的事情都记不清了。我只能够靠回忆我认识的男人们来回忆我过去的生活，我认识许多男人，但他们并没有一个人在我生命中确确实实地存在过，在我模糊不清的记忆里，只有一是清晰可见的，那就是我始终是一个人在生活。男人对我来说，只是一个个稍纵即逝的亮，在更多的时候，我甚至连抓住它的企图都来不及有，他们就象星一样地消失了。其实我有没有这个企图，他们都会消失的。这使我很痛苦，我很怕自己真的会成为一个名符其实的独女人。

我又跑题了，还是把话说回来吧。

四月里我都了些什么呢？为了慎重起见，我翻阅了我的日记。我的日记也象我的生活一样混。我经常是把日记同时地记在好几个本上，时间穿，事件也穿。但这些本总会有一个是我最喜的，它经常呆在我的枕边，以供我兴致突至的随手涂写。

我的日记也象我的记忆一样，是时断时续的。

可当我打开我今年最常用的一个日记本的时候，我才发现，今年四月和五月期间，我竟然一个字也没有写。

这两个月我到底是怎么渡过的？

我一也想不起来了。

四月份五月份