是忍住了，我地抓着方向盘，心里不住地想，等到我三十岁的时候，我，还有我的生活会是什么样的呢。

现在，罗素老爷爷对于我来说，已经不单单是一位睿智的哲学家，他更象是一个目光犀利的心理医生，弹指之间便一一指了我的病症所在：人类同其他动一样，对一定量的生存竞争较为适应，而在占有大财富却不需要付任何努力时，在他的一切奇怪念极易得到实现时，单是生活中这一努力的缺失就使他失去了幸福的一个本要素……如果他有儿哲学思辩的气质，他就会得结论，人生的本质就是不幸，因为拥有了自己所要的一切的人并不幸福。他忘记了，需求对象的残缺不全，正是幸福的必不可少的条件之一。

我得承认，我可以算是罗素说的那“占有了大的财富却没有付任何努力”的人，也可以说，我的“一切奇怪念极易得到实现”（我想这都是因为有钱的缘故吧），虽然这些都是相对来说的，而且从前直到现在我都没有觉得这样有什么不好，可看看我现在的生活，我还是希望一切有所改变，问题是，从哪里开始呢。

最近，我很长时间没有去别人家里“遛达”了，不知怎么，我好象对这个事情失去了兴趣。我每天蓬垢面地呆在家里，不梳，不洗脸，甚至不刷牙，不穿衣服，大分时间我看书、看电视、看窗外的天空，累了厌了的时候就梦游一样地在房间里游走，这样的生活很舒服，但是，也很空虚。

一天，我在屋儿里翻箱倒柜地找东西，找到最后，连自己要找什么都忘记了，在一个不起的角落里，我发现了两个日记本，一本是银白素缎封面，扉页上写着“thelove”，一本的封面是用一很淡、很净的蓝布包着，扉页上写着“胡想记”，它们的上面落满了灰尘。看着它们我想，曾经珍的东西就这么被时间和我们遗弃了。

我坐在窗前，轻轻地拂拭掉上面的尘土，然后打开，里面的文字依然让我动，欣喜，它讲述着关于好的一切，遥远的理想、真挚的情、寂寞的追求、渴望的痛苦……整整一个下午，我一动不动地坐在窗前，沉浸在别人的世界之中，夕西下，彤云满天的时候，我合上了日记本，心中忽然涌起一冲动，我很想去看看那个女人。

伟来找我了，带着一个怎么看怎么平常的女孩儿，“我老婆。”他指着她向我介绍说，我很得地向她笑了笑，算是打过了招呼，心里象是有针，一刺一刺地疼。

我找了一家最贵的西餐厅请他们吃饭，一走那富丽堂皇的大厅，那个女孩儿就地靠在伟的边，锃光耀的银制餐映她满脸的羡慕与拘谨，温文尔雅的侍者毕恭毕敬地倒酒、上菜、撤换杯盘也使得她手足无措，不知所以。我用冷冷的目光情地看着她，我在欣赏她的局促、她的张，我不停地喝酒，象是在为自己的胜利庆祝，可我赢了什么呢？看着伟耐心地向她解释每一餐的用途以及每一菜的来历和吃法，看着他那溢于言表的温柔与怜，我到痛心疾首。我不停地喝酒，我在为我自己庆祝，因为我的骄傲告诉我我永远都是一个胜利者，可今天，现在，不知为什么，我却觉得这胜利毫无意义，我不停地喝酒……她去洗手间的时候，我问伟：“结婚了？”“还没有，我想再等等。”“为什么，她不是好的吗。”“我想先买房，我们两家都没地方。”“我可以借给你。”“什么？”“钱。你不就是没钱吗。”伟抬起来看着我，我躲开了他的目光。