，你又何必去跟他争辩呢？最后我要告诉你，尔，永远避免正面的冲突，那才是对的。” [page]

“永远避免正面的冲突！”说这句话的人已经去世了，但是他给我的教诲却仍然存在。

那个教训，使我受到极大的影响，我原来是个固执，拗的人。小时候我喜跟兄弟们争辩，大学后，我研究逻辑和辩论，而且经常参加各项辩论比赛。后来我在纽约教授辩论，甚至计划写一辩论方面的书，几年后的今天，我却一直羞于承认。

从那时开始，我注意观察数千次的辩论，同时注意事后发生的影响。这样使我得到一个结论也是一项真理：天下只有一方法，能得到辩论的最大胜利，那就是尽量避免辩论避免辩论，就像避开毒蛇和地震一样。

一场辩论的结果，十次中有九次，那些辩论的人会更持他们的见解，相信他们是绝对正确，不会错的。

辩论不能获胜说明你是真的失败了，可是你如果胜了，还是跟失败一样。为什么呢？假定你辩论胜了对方，把对方的意见，指责得无完肤，几乎指责他是神经错，可是结果又怎么样呢？你自然很兴，可是对方如何呢？你使他觉到自卑，你伤了他的尊严，他对你获得胜利心里到不满。你必须要知，当人们逆着自己的意见，被人家说服时，他仍然会固执地持自己是对的。

恩互助人寿保险公司，为他们的职员定下一条规则，那就是“不要争辩”。

一个真正成功的推销员，他决不会跟顾客争辩，即使轻微的争辩，也要加以避免人类的思想，不是那么容易改变的。

有这样一个例：数年前，有一个好争辩的尔兰人叫奥哈尔，来我讲习班听讲。他没有受过很好的教育，可是喜争辩挑剔别人，他过司机，后来是汽车公司推销员，由于他发现自己业务表现并不理想才来找我的。我跟他谈过话后才知，他推销汽车时，常因不愿接受顾客的批评而发生角。他对我说：“我听了不服气，教训那家伙几句，他就不买我的东西了。”

对于奥哈尔，我开始不是教他如何说话，而是训练他如何减少讲话和避免跟人争论。

现在奥哈尔已经是怀特汽车公司一位成功的推销员了。奥哈尔是如何的？他说自己的一段经历：

假如我现在走人家的办公室，对方如果这样说：“什么？怀特汽车那太不行了，就是送给我，我也不会要的。我打算买胡雪公司的汽车。”我听他这样说后，不但不反对，而且顺看他的，气说：“老兄，你说得不错，胡雪的汽车确实不错。如果你买他们的，相信是不会有错的。胡雪牌汽车是大公司的产品，推销员也很能。”

他听我这样说，就没有话可以说了，要争论也无从争起。他说胡雪牌车如何好，我毫不反对，他就不得不把话停住他总不会一直谈论胡雪牌车，说它如何好，如何好。这样，我就找到一个机会，向他介绍怀特牌车的优。

如果在过去我遇到这情形，我会觉得冒火，我会指胡雪牌汽车是如何地不好我越说那家公司品的汽车不好，可是对方就越会说它如何好，争论越是激烈，越使对方决心不买我的汽车。

现在回想起来，我真不知自己过去是如何推销汽车的。由于这样的争论，不知使我失去了多少宝贵的时间和金钱。现在我学会了如何避免争论，如何少讲话，使我得到了许多好。

就像聪明的老富兰克林常说的：

“如果你辩论反驳，或许你会得到胜利，可是那胜利是短暂空虚的你永远得不到对方对你的好。”

你不妨替自己这样的衡量你想得到的是空虚的胜利，还是人们赋予你的好？这两件事，很少能同时得到。

波士顿一本杂志上，有一次刊登一首意很，而且很有趣的诗：

“这里躺着威廉姆的，他死时认为自己是对的，死得其所，但他的死就像他的错误一样。”

在行争辩时或许你是对的，可是你要改变一个人的意志时，就是你对了，也跟不对一样。

玛度是威尔逊总统任内的财政总长，他由从事多年政治经验中得到一个教训，他说：“我们绝不可能用争辩使一个无知的人心服服。”

玛度先生说得太温和了。据我的经验，不只是无知的人，任何人你都别想用争辩来改变他的意志。

这里有这样一个例：所得税顾问盖尔逊同政府一位税收稽查员，为了一笔9000元的账目发生矛盾，争论了一个小时。盖尔逊指这是一笔永远无法收回的呆账，所以不应该课征人家的所得税。那位稽查员反对地说：“呆账？我认为必须缴税的。”

盖尔逊在讲习班上说：“跟这冷酷傲慢固执的稽查员讲理，那等于是废话，跟他争辩越久，他越是固执，所以我决定避免跟他争论，换个话题，赞扬他几句。”

我这样说：“这问题对你来讲，是一件很小的事，由于你理过很多这一类的问题我虽然研究过税务，但都是从书上得来的知识，而你所知的，都是由实际经验中得来的。我羡慕你有这样一个职位，我跟你在一起，使我获益不少。”

我跟他讲的，句句都是实在话。那位稽查员在坐椅上了腰，就开始谈他的工作经验，讲了许多他所发现的舞弊案件。

他的语气渐渐平和下来，接着又说到他孩上。临走的时候，他对我说，回去后再把这问题考虑一下，过几天给我答复。

三天后，他又来见我，他说那笔税可以不征了。

这位稽查员，显一最常见到的人的弱，他需要的是一自重。

盖尔逊跟他争辩，他就表现他该有的权威，来获得他需求的自重。如果有人承认了他的重要，这争论也就自然地停止了。由于他的“自我”已伸展扩大，他就变成一个和善有同情心的人了。

拿破仑家里的家时常和拿破仑的妻约瑟芬打台球。在他写的《拿破仑私生活回忆录》中，曾经写下这样一节：“我知自己球艺不错，不过我总设法让约瑟芬胜过我，这样会使她很兴。”

我们要让顾客情人丈夫，或者是妻，在小事的争论上胜过我们。

歌剧男音尔士的婚姻差不多有五十年之久了。

一次他说：“我太太和我在很久以前就订下了协议，不论我们对对方如何的愤怒不满，我们都一直遵守着这项协议。这项协议是：当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是嗓音和震动。”

释迦牟尼曾这样说过：“恨永远无法止恨，只有可以止恨。”所以误会不能用争论来解决，而需要用外的手段和赋予对方同情来解决。

有一次林肯斥责一位与同事发生冲突的年轻军官。

林肯说：“一个成大事的人，不能计较别人，消耗自己的时间和人家争论。无谓的争论，对自己情上不但有所损害，而且会失去自己的自制力。在尽可能的情形下，不妨对人谦让一。如同跟一只狗抢行，不如让狗先走一步。如果被狗咬了一，你即使把这只狗打死，也不能治好你的伤。”