对于我的突然行动，她先是一愣，呆呆的，任由我动作，继而目光柔和起来，仿佛起了雾，随之她少女似地羞涩起来，已轻轻地靠到了我的肩上，嘴里说着一些混不清的呓语。

我不知自己的量何以会变得如此狭小，哪怕是她对别人的一颦一笑以及别人对她的一儿笑意，都会被我认作是不正常的，并且因此而浮想联翩，揪心的觉与恐惧并至。我已容不下任何人对她任何的关心，似乎这样就会挤占了我的位置而让我失掉她，而且我将失掉她的念越来越烈地占据着我、困扰着我、排斥着我，仿佛即将成为现实，我必须要阻止这个现实的发生，所以我必须首先排除外界的哪怕是一丝一毫的威胁。

或许正是因为弥勒佛不识货，才导致了矛盾的最终爆发，因为我实在没有勇气当着他的面低三

然而，如此之类的事情经常会伴有嫉妒，嫉妒当然不可能让我由此安静下来，反而转向了对她无微不至的关心，而且这关心在不断地扩大，以致于我怀疑她边所有的人。

说起来，有这样的想法原也是正常的，因为无论男人还是女人，任何人都是有望的，只不过男人的表达更直而女人则更蓄一些而已。

她能够理解甚至非常迎我的想法，却甚为反我的法。她声俱厉地训斥了自作主张地对她实施跟踪以讨好我的蓝已经表明了她的愤怒，怪只怪蓝不懂得放弃，终让她找上门来。

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其实，仔细想想，或许我们都想一儿有意义的事情，但到来，过的有意义的事情并没有几件，也就是说，我们几乎每天都在重复地着几乎同样毫无意义的事情。

直至现在回想起来，我仍是后悔，我原该有所表示，却终没能有所表示。虽如此，却定了我这样一个信念：她是我的，绝不容许任何人有任何的亵渎。

我猜想，她必亦如此。因为这事情原就毫无理智可言，渴望已然灼人，最可怕的却是渴望无边地自由泛滥。尽她比我更能趁得住气，电话却明显多了起来，大概一天总不会少于十几个，而且总是通了话却又忘记了要说什么，仿佛不如此就无法度过似地。这些看似毫无意义的电话，无疑让我从那些更加毫无意义的想象中解脱了来。

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现在想起来，以当时的状态，她不会拒绝我任何鲁的动作，她甚至会渴望我更大胆更鲁一些。然而，我并没有继续扩大战果，仅停留在轻轻地抚摸着她。

她显然没有因此而生气，我提醒着自己，暗暗兴起来。她是我的女人！我的心在竭斯底里地喊着这句其实早已被我当作了真理的话。许是受到了鼓励，我正再有所表示，她却来了客，我不得不悻悻地离开。

释手，又担心疼了她，只把她那只手放到手里轻轻地抚摸，已足以令我陶醉。

突然，一久违了的女异香直透我的心脾，撩得我不觉抱了她，直到她柔声嗔怪“你想挤死我？”，我才意识到自己用力过猛，心下不觉歉然。正惶惶然，猛一抬，恰逢她正专注地盯着我的那火辣辣的目光，不觉心里又是一颤。待去细品，她已低了，脸如同抹了红的桃那样艳丽，虽喃喃着不知所语，却溢着幸福的羞涩的笑。

她没有我想象中的愤怒，但我还是不想见她，因为我实在无法面对彼此见面时的尴尬。因此，接完她的电话，我象闻听鬼村似地逃一样躲了办公室的里间，已了公司门卫而且恪尽职守的弥勒佛不仅没有阻拦她，反而引着她找了上来，而且迟迟不肯离开。

自从有了这一次，在对那觉认真仔细反复地回味中，我变得大胆起来，想象也更加无聊和没有边际，总在不停地研究又不停地推翻自觉业已成熟的试图继续扩大战果的时机和措施。